– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у… есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
* * *
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
* * *
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…
Степан остановился:
– Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
– …да дровишек напилим…
Степан потянул за вожжи:
– Но-о! Заслушалась, дуреха!..
* * *
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
– Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У-у-у-у-у!
* * *
– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?».
* * *
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?