– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
* * *
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
* * *
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу…
– На шестом этаже?
– Угу…
– За этой дверью?
– Угу…
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
* * *
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами… Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну… есть деньги…
– Так что – водки нету?
– Да есть водка… (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть…
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни…
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А… пускает, всегда мне рада…
– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ…
* * *
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
* * *
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч…ик…итаю до…ик… сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь…ик… – сорок восемь! Начин…ааааааааааааааа…
* * *
Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.