– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
– Прошу прощения, но я не пью.
– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
– Прошу прощения, но я спортсмен.
– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
– Не могу, я женат, у меня двое детей.
– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
– Нет, вы что…
– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
* * *
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.
* * *
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
– Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:
– Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
– Потом слез, попил молочка и снова влез.
* * *
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
– Мамо, дайтэ горилкы!
– Та нэма, сынку…
– А у куточку?
– Та на Пасху ж выпылы…
– А эа двэрыма?
– Та писля Пасхи похмилялысь…
– А у шкафи?
– Та тож батькови на сороковыны!
– А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився…
* * *
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?…
* * *
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.