– Мяч застрял в телах сборной Бельгии.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
* * *
Пошли как-то дети на экскурсию на футбольный матч с учительницей. На следующий день учительница спрашивает:
– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?
Дети хором отвечают:
– Как Вася Сидоров с трибуны на футбольное поле упал!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Стоило вpатаpю расслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* * *
В сумасшедшем доме один больной постоянно представлял, что он – футбольный мяч, и постоянно находится в игре. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:
– Ну, теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?
– Я-то знаю, а вот знает ли футболист?
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* * *
Конкурс мужской силы.
Основные претенденты – француз, японец, грузин. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:
– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер:
– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото. 2 часа 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:
– Пьете сакэ?
Ямото:
– Нет!
Корреспондент:
– Курите?
Ямото:
– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи 2 часа – удивление, 3, 4, 5 часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:
– Не пьете?
Гоги:
– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – «Саперави», a? «Кинзмараули», а? «Хванчкара», а??
Корреспондент:
– Не курите?
Гоги:
– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?
Корреспондент:
– Спортом занимаетесь?
Гоги:
– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда «Динамо-Тбилиси» «Динамо-Киева» бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент:
– Так как же вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно:
– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.