– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!
131
Молодая женщина нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Веселый голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
132
Сын хвалится отцу:
– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
– Из пианино.
133
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш.
– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
134
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
135
Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
136
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
137
Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
138
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
139
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
140
Отец спрашивает Вовочку:
– Ну как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
141
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
142
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
143
Вовочка молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
144
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает Вовочка и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
145
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!