– Для вас, товарищ прапорщик.
– Это для меня такой маленький супец?
***
В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».
***
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
***
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
***
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, товарищ старшина.
– Дайте его мне.
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.