– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
***
Коppеспондент:
– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генеpал:
– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..
***
Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:
– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.
***
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?
Прапорщик:
– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.
8 марта
(анекдоты на «женскую» тему)
***
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
***
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.
– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.
– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
***
В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:
– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!
– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!
Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.
***
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
***
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– Вам чего надо?