***
Армянское радио спрашивают:
– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:
– Это Большой театр после зарубежных гастролей.
***
Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:
– Покажите ваш билет.
Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.
– А что, разве не видно, что я упал?!
***
Королева вызывает актера и говорит ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.
– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.
– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…
– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
***
Разговаривают два театрала:
– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
– А почему же только после второго?
– После первого уж очень большая давка в гардеробе.
***
– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
***
Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:
– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?
– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:
– Дорогая, сюда, это наш ряд.
***
Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:
– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
– Что, вас так взволновала пьеса?
– Да нет, просто выспался на премьере.
***
В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.