– Вах мух! Графиня:
– Мох мух, ах!
И падает в обморок.
***
В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:
– А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!
***
В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:
«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».
Мимо проходят колхозники и говорят:
– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.
***
Встречаются как-то две жены новых русских. Одна говорит другой:
– Ой, вчера со своим ходили в театр на премьеру. Другая:
– Ну и что там интересного?
– Да много чего. Верка Иванова опять от мужа ушла, Светке Сидоровой ейный Вован третью норковую шубу подарил, а Ирка машину разбила.
***
«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:
– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?
– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!
– Да нет, смотри, шевелится.
***
– Вы были вчера на «Свадьбе Фигаро», – спрашивает одна пожилая, интелигентная дама у другой, не менее интелигентной.
– Нет, но если я пошлю ему пусть запоздалую, но красивую телеграмму, надеюсь, он на меня не обидится.
***
Актриса предъявляет режиссеру:
– Почему во втором акте мне дарят искусственные цветы?! Раз вы требуете от меня настоящих эмоций, пусть и все остальное будет тоже настоящим. Пусть цветы будут живые, и обязательно чайные розы.
– Хорошо, – говорит режиссер. – Тогда в четвертом акте вас по-настоящему изнасилуют и убьют.
***
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
– Господи, и здесь тоже воняет!
После чего удалился. Мнения критиков разделились…
***
Однажды в одной из сцен «Евгения Онегина» (сцена дуэли) не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
– Он умер от разрыва сердца…
***
В маленьком театре играют очень плохую пьесу. Пьеса настолько плоха, что в некоторые вечера даже артисты уходят, не доиграв до конца. В третьем акте пассажиры тонущего корабля пересаживаются в лодку, которая очень мала, чтобы в ней уместились все. Тогда остающиеся на корабле обращаются с последними просьбами к тем, которые могут спастись: