– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
***
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
***
– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
***
Объявление в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:
– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.
***
Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:
– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
***
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
***
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!