– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
***
Американская сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
***
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают?»
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
***
– Что такое 90-60-90?
– Езда мимо гаишника.
– А 60-90-60?
– Беременная одиннадцатилетняя девочка.
***
Парень спрашивает подругу:
– Ну, понравилось тебе со мной в постели?
– Да как тебе сказать… Как кролик, трахаешься.
– Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?
***
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
– Косолапый, ты че налоги не платишь?
– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя – и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный…
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: