Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
***
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
***
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
– Как?
– А говорят, до свадьбы заживет.
***
– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
– Hет. Они по мне мокнут.
***
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
***
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:
– Чего плачешь? Хиппи:
– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:
– А че такое «фенечка»? Панк:
– А че такое «ванна»?
***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
***
Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:
– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?
– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!
***
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу: