– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***
В кабину самолета ворвался террорист с автоматом:
– Лети, козел, в Москву, а то убью!
Пилот:
– Да мы и так в Москву летим!
– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, а все в Стамбул попадаю!
***
Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***
Американский космонавт по радио вызывает Землю:
– Алло! Мыс Кеннеди! Я на седьмом витке, и советская ракета находится метрах в десяти от моего корабля. Я вижу через иллюминатор, что они достают камеру и сейчас начнут фотографировать. Что я должен делать?
И в своих наушниках он слышит ответ:
– Что? Улыбайтесь…
***
Новая реклама Аэрофлота:
«Один «МиГ» – и вы в Японии!»
***
В правительство вызывают ведущих ученых космонавтики.
– Почему американцы обогнали нас в области космоса? В общем, так: в ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце.
– Но позвольте, ведь там температура в миллион градусов…
– Вы что, думаете, что в правительстве дураки сидят?! Полетите ночью.
***
В кабинке диспетчера:
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! Диспетчер:
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар 2, стоянка 4.
***
Самолет идет на посадку. Подлетает к посадочной полосе, и тут вдруг выясняется, что шасси не выпускаются. Выходит в салон стюардесса и обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! В самолете небольшая неполадка. Просуньте руку в карман переднего сиденья, достаньте оттуда отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло и просуньте ноги в люк. А теперь ПОБЕЖАЛИ!
***
Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха, спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать? Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
***
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот (предвкушая и облизываясь):
– А какой у меня выбор? Она:
– Да или нет!
***
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.