В том, что я испытала тем вечером, не было ни капли стыда или сожаления. Неприязнь, перерастающая в ненависть и достигшая своего апогея перед сном, заполнила всё моё существо. Я ненавидела себя, как никогда до и никогда после. Это не была ненависть к своему телу. Я испытывала презрение к самой себе, как к некоему существу, совершившему отвратительный поступок — не по отношению к обществу, а именно по отношению к себе, к той своей сути, которую я ежедневно ощущаю в смеси чувств, эмоций и разума. Не с кем было поговорить, высказаться, чтобы понять, что со мной происходит, и от этого я чувствовала себя ещё несчастнее.
Но наступило утро — она принесло с собой новое восприятие. Моё глубинное Я перестало мучить меня, сознание проснулось обновлённым; разные дела заполнили первую половину дня, а во второй половине пришла Оксана. Все мои вчерашние метания уже казались смутными, но всё-таки я посчитала нужным поделиться ими с ней. Подруга моя не испытывала ничего подобного. Наоборот, ей хотелось возобновления и спустя несколько минут у неё это получилось. Мы снова наслаждались друг другом, и снова это наслаждение было таким же острым, как вчера.
А вечер принёс ещё более тяжёлое ощущение. Ненависть взыграла с удвоенной силой и мне стало по-настоящему плохо. Я решила покончить с нашими отношениями, о чём сказала Оксане на следующий день. Она расстроилась, нашла слова, вызвавшие во мне чувство вины, смотрела на меня чистыми, всё понимающими глазами и — снова сломила моё внутреннее сопротивление, тем более что день — у меня нет объяснений почему — уже внёс свои коррективы в моё мироощущение, ослабив давление чего-то мощного глубинного.
Можно не повторять события вечера третьего дня наших интимных отношений. Вообще по жизни я не испытываю ненависти: злость, гнев — пожалуйста, могу выразить. Благодаря тем событиям, теперь я знаю, что ненависть сродни сильнейшей влюблённости, только со знаком минус. Когда ненависть направлена на самого себя, она способна разрушить личность до основания в кратчайшие сроки — восстанавливаться придётся долго и след от этого чувства останется на всю жизнь.
Мои трёхдневые «американские горки наслаждения и презрения» вымотали основательно, но, кажется, и нешуточно закалили. Потому что когда Оксана пришла снова, я её выгнала. Она попыталась сманипулировать мной, как в предыдущие дни, чем просто привела в бешенство. Я стала орать на неё, выгоняя из квартиры и моей жизни — и она не выдержала такого натиска эмоций. Моё самоуважение получило шанс восстановиться.