Что-то меня часто посещает слово «боюсь». Боюсь того, боюсь сего, боюсь будущего. Как избавиться от боязни? Нужно будет с Димой посоветоваться. «Вот, новый поворот, и мотор ревет». Боюсь. Страшно мне. Такое чувство, что тебя несет река, и течение очень сильное. Уверена почти, что течение принесет к нему. А дальше что? Боюсь. Не Титаник ли наша лодка? Перестать бояться. Заменить это слово на другое. На какое? Будет как будет, а будет хорошо.
Чего ж я боюсь на самом деле? Грудь болит. Врач сказал, что у кого проблемы с щитовидкой, должен регулярно обследоваться у маммолога и гинеколога. Давайте обойдемся без этого. УЗИ-снимки моей души у меня уже есть. Теперь что, смотрите, вот фотография моих сисек. Давайте обойдемся без этого. Любовь все лечит. Нравится, когда целует мне шею. Скажу, чтоб целовал еще и туда, чтоб к маммологу не ходить. Хотя да, он же не знает. Приросла к нему душой. Если я на сегодняшний момент приму волевое решение уйти из его жизни, смогу ли я? Смогу. Я смогу уйти, душа останется с ним. Что нужно для того, чтобы этого не случилось. Чтобы другая душа не дала уйти.
Чего боюсь еще? Чтоб как брат, боюсь. Умер в 37 от рака. Десять лет разницы, а через 3 года буду его ровесницей. Зловещая цифра какая, 37. Ее тоже очень боюсь. Особый человек в моей жизни был. Мое отношение к нему – это шоколадка пополам, которая ждет его в холодильнике, ждет, когда он придет. Как говорят, если к кому-то сильно привяжешься, то обязательно потеряешь. Нельзя даже допускать этой мысли. Бог дал, Бог взял. Советовалась с братом, делилась с ним, понимала с полуслова. Была у него какая-то особая мужская стабильность, без наших женских истерик и срывания с катушек. Говорил мне, если ты найдешь такого себе под стать, не упусти. «Ты ж такая, что в огонь и в воду. Есть такие ценители, которым это и по душе, и по зубам. Хотите кашу манную, кушайте кашу манную, хотите с перчинкой, будет вам погорячее. Только на желудок не жалуйтесь». Часто вспоминаю его. После его смерти больше года как в трансе жила, как будто кинопленку смотришь, где ты главный герой. Казалось, что живешь как-то не по праву, не имеешь этого права жить, он бы все сделал лучше. А я не справляюсь. Как струна натянутая была. Ты такая сильная, ты даже не плачешь. Я и не плакала. Только по ночам. Больницы все с ним прошла. Все эти мучения. Биопсии. Химии. Такая сила воли. До сих пор поражаюсь. Как можно в 37 лет знать, что ты умираешь и не возненавидеть весь белый свет.
Так-так. Страхи в сторону. Слово боязнь заменить на… Не подберу слова подходящего. Блин. Тревога или предчувствие? Все будет хорошо. Уже хорошо.