- Якуб, - серьезно сообщил он. – Коммунисты святого Николая схватили…
- Вот же черт, - тяжко вздохнул экзорцист. – Где его держат? Мы должны его вытащить…
- В банке. Тридцать русских его охраняет… Сами не справимся.
Экзорцист почесал голову.
- Бочку помнишь?
- Какую бочку?... А-а, ту… Ясное дело.
- Ее закопали у тебя, чтобы меня не искушать… Сто двадцать литров сорокалетней сливовицы. И как раз подходящий случай.
- Земля ж как камень. Ничего, у меня лом имеется. Поползли ко мне.
Через несколько минут в дверь банка постучали два занесенных снегом туземца.
- Чего? – рявкнул изнутри командир.
- Пугу, пугу, козак с Лугу![73] – весело ответил Сэмэн. – Мы пришли к вам, товарищи, отметить ваш великий успех. Прикатили бочечку водочки от благодарных жителей села.
Командир пытался было протестовать, но его подчиненные, услышав про бочечку водочки, вытащили саперные лопатки. Командир сдался и открыл дверь.
Якуб с Сэмэном закатили бочку.
- Сливовица, сорокалетняя, специально для такого случая хранили, - расхваливал Якуб. – И колбаска на закусь найдется…
Он выбил пробку. По тесному фойе банка разнесся райский запах. Тут же появились и стопки.
- Давайте выпьем за ваши успехи с религиозным предрассудком, - предложил Сэмэн.
Выпили раз, потом снова… Неизвестно откуда появилась гармошка, из трех десятков глоток раздалась песня:
Вставай, страна огромная,
Иди, на бой святой[74]…
Очередные порции булькали в измученных жаждой глотках. Колбаса исчезала метрами, в печке пеклась картошка на закуску.
- Ну что, гад, признавайся! – рявкнул русский. Святой Николай глянул на него с некоторым изумлением.
- В чем я должен признаваться? – удивился он.
- Ах ты… реакционер… - изошел слюной Шмарагдов. – Сейчас мы тебе покажем…
Святой легонько усмехнулся.
- Вы совершаете очень серьезную ошибку, – сказал он. = За святого Николая меня принимаете.
- А ты всего лишь выдаешь себя за него? – не выдержал гминный партийный секретарь.
- Ни за кого я себя не выдаю. Я – Дед Мороз.
- Чего? – не сдержал изумления инструктор из повята.
- А почему это ты пришел перед Рождеством, а не в Новый Год? – рявкнул Шмарагдов.
- Во-первых, после революции вы поменяли календарь, и теперь новый год наступает позднее, - пояснил святой. – А кроме того, товарищ академик, читали ли вы доклад товарища Сталина "О проблемах борьбы с католическими суевериями на оккупированных территориях"?
- Естественно, я даже сам его написал, - пожал тот плечами.
- Тогда вы должны помнить, что перемены следует внедрять постепенно? Сначала Дед Мороз станет ходить вместо святого Миколая, потом Сочельник передвинем на Новый Год, и только лишь затем отождествим содержание с формой…