Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.
— Хоть бы не на тринадцатое.
* * *
— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* * *
Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»
* * *
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
* * *
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
* * *
Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!
* * *
Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.
* * *
— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала…
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый год.
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
* * *
В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.
* * *
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
* * *
Утро Нового года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
* * *
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
* * *
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
— Что может быть вкуснее коробки конфет?!
— Разве что сами конфеты!!!
* * *
Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
* * *
4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!
* * *
Решили студенты Новый год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!
* * *
Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.