Чаще всего это представляет проблему для мужчин – сыновей, чьи отцы сделали блестящую военную или деловую карьеру.
Но и женщин это может затронуть, например, если у них одна профессия с матерью. Предположим, что мать – уважаемый директор школы или добилась успеха на другом поприще. Или была идеальной домохозяйкой и матерью. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Однако, чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.
Пример из практики
Отец Джона – старший офицер вооруженных сил. В десять лет Джон решил, что хочет пойти по его стопам. Он рассказал, как отец приезжал в отпуск из разных экзотических мест, с подарками, в красивой форме, вспоминал радость встречи, свою счастливую и гордую мать. Решение мальчика было закономерным. Его поощряли оба родителя, которым служба отца в вооруженных силах принесла достаток и счастье.
У Джона были художественные способности, но ради карьеры в армии о них пришлось забыть. Прошло сорок лет, он уволился из армии, возглавляет крупную компанию, расположенную недалеко от дома родителей. Он разочарован в себе из-за того, что ушел со службы, так и не заслужив общественного признания (медалей и почестей), как его отец.
Со стороны может показаться, что он добился успеха на службе, в бизнесе и в браке, но сам он считает, что это просто «неплохо». Ведь он не сравнялся с отцом: «Никому его не превзойти, он настоящая легенда».
Не сразу понятно, зачем ему понадобился психотерапевт, – но он обратился за помощью не сам, а по настоянию жены из-за проблем в браке.
Сам Джон считал причиной неудовлетворения неудачный брак – это проще, чем задуматься, чего хочешь от жизни, тем более что много лет назад ему пришлось отказаться от мечты. Для исцеления ему пришлось вспомнить, какую радость в детстве приносило творчество, о котором пришлось забыть. Позволив себе вернуться назад и понять, кем мог стать тот мальчик – если бы не последовал, как послушный сын, примеру отца, – он осознал, что к его нынешним проблемам брак не имеет никакого отношения.
Во время терапии Джон пришел к выводу, что его границы с отцом были нездоровыми. Из-за них ему навязали выбор карьеры, не дав самостоятельно разобраться, чем он сам хотел бы заниматься.
Таким людям, как Джон, трудно презреть пьедестал, решиться на то, чтобы самим определять свое будущее. Внутри своих границ, зная, кем хочет быть, он мог бы чувствовать себя нормально, адекватно воспринимать отца и перестать чувствовать себя обязанным повторить его жизнь.
Этот пример показывает, что идти по неблагоприятному для себя пути, куда вас направляет стоящий на пьедестале родитель (и страдать от невозможности повторить его успех), необязательно. И тогда вред от авторитетного, пусть и любящего, родителя сведется к минимуму.