Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.
Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.
XXX
Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:
– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
XXX
Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:
– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !
И за границу пускать будут !…
Мать радуется в ответ:
– Ну совсем как при царе!
XXX
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
- Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.
- И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!
XXX
Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.
– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?
XXX
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!
XXX
Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !
XXX
В мавзолее милиционер говорит
посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему
остались должны!!!
XXX
Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:
– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно
как– то!..
-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?
XXX
– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные
сухопарники?
– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум
возмущенный".
XXX
В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!
- Но такова моя партия в оркестре!..
- Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!
XXX
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат
– полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…
XXX
Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!