— Это ты о той своей второй форме? Расскажи об этом подробнее. Я так поняла, что до Хаоса у тебя такой… внушительной второй ипостаси не было? Правильно?
Иллиадар кивнул, пытаясь вспомнить всё, что он ощущал в тот момент, когда превратился в крылатого змея.
Я старалась сильно не разглядывать Иллиадара, правда, взгляд сам то и дело падал на него, словно приклеенный. Это было странно. Не скажу, что я никогда не любила или мне никто не нравился, но обычно я весьма холодно относилась к внешности людей, окружающих меня. Например, когда мои одноклассницы визжали, капая слюной на очередного красавчика-певца или актера, я только недоумевала этому.
Модели в журналах воспринимались мной как обычные картинки. Я хорошо понимала, что естественной красоты там самый мизер, остальное дело рук профессионалов. Согласитесь, умирать от любви к простому искусственно созданному образу несколько странно. По крайней мере, для меня точно. Тоже касалось и прочих знаменитостей. А в последние годы, когда стал популярен всевозможный фотошоп фотографий, так и вовсе пропал всякий смысл рассматривать рисованные лица и подправленные тела.
Но и внешность реальных людей меня не особо волновала. Кажется, за всю свою жизнь я ни об одном человеке не подумала, что он красивый. У каждого были недостатки, которые я отчетливо видела. Даже у тех, в кого я влюблялась. Впрочем, если так подумать, все мои влюблённости слишком быстро заканчивались, будто мне всегда чего-то не хватало в людях.
Где-то в глубине души я понимала, что «той самой» любви я так и не встретила. Я старалась не врать самой себе, поэтому иногда мне становилось горько, от того, что я не могу как все — просто любить.
Я признавалась иногда, что завидовала своей пылкой подруге, которая могла влюбиться жарко, отдавая всю себя любви. Даже когда она расставалась, ей не было горько. Впрочем, возможно, что и её любовь была просто поверхностна.
Мне могли понравиться глаза или взгляд мужчины, я могла в них влюбиться, но я не оставалась слепа ко всему остальному. И со временем влюблённость проходила, и оставалось «всё остальное».
Я всегда была холодной и немного безразличной к людям. С другой стороны я никогда не могла смотреть на страдания других, чутко реагируя на чужое горе или увечья. Например, в сети были популярны ролики, где люди падают, калечась, причём выставлено это вроде бы как смешно. Мне никогда не было смешно. Каждый раз сердце болезненно замирало, а в голове появлялись мысли о том, как, наверное, этому человеку было больно. Иногда меня даже передёргивало, словно я чувствовала эту фантомную боль. Я ненавидела насилие и старалась оградить себя от этого, так как понимала, что иначе я просто не смогу спать спокойно.