Точно. Еще в номере и спит. В комнате все так, словно я тут пару дней назад и не появлялась — все следы сделанной мной уборки потерялись под новыми завалами. Убираюсь снова, а попутно обыскиваю все потайные уголки — ничего. Пакетика с зельем нет. Что это может означать? Дернул вчера все, что было? Тогда сегодня, наверно, точно пойдет за новой порцией…
Когда время переваливает за одиннадцать, терпению моему наступает конец. Встаю из кресла, в котором коротала последние полчаса и иду будить этого соню.
— Пап!
Ноль эмоций.
— Па-а-ап!!!
Даже не шевелится! Вот ведь! Хватаю его за плечо, трясу… И вдруг понимаю, что он… Господи! Да он же холодный совсем!
— Папа! Папочка!
Пытаюсь перевернуть его тяжелое тело на спину, получается плохо, но я тащу изо всех сил. Лицо ужасное. Вокруг рта какая-то то ли пена, то ли что-то на нее до крайности похожее. Губы задрались и получается, что он вроде как скалится. Приникаю ухом к его груди. Тихо… Пульса тоже нет. Не верю!!! Я не хочу в это верить! Папочка!
Потом, много позднее в местной Валдайской больничке мне сообщают, что умер он приблизительно в середине ночи. И виной всему оказалась сильнейшая передозировка… Наркотики! Все те же чертовы наркотики! И клятый Яблонский! Если б я не сидела с Евгенчиком и не слушала под водочку душещипательные истории про его почившую в бозе жену, я бы поехала к отцу и быть может… Не могу об этом думать. Как я буду жить с мыслью о том, что могла спасти собственного отца, но не сделала этого?.. Собственно, даже знаю как — так же как мой папа, который всю жизнь казнил себя за то, что не оказался рядом с мамой, когда на нее напали те уроды…
Руки дрожат, в глазах двоится. Спина, которую я здорово потревожила, когда переворачивала отца, рвет как гнилой зуб. Душевное состояние под стать физическому… Как мне быть дальше? Что делать? Больничный коридор, в котором стоит облезлая лавочка, где я пытаюсь хоть как-то взять себя в руки, полон народу, но я не вижу никого. Для меня он пуст. Даже вздрагиваю, когда чья-то рука обнимает меня за плечи. Егор? Как бы я хотела, чтобы это был он. Чтобы вволю поплакать у него на груди, чтобы он утешил, обнял, защитил от того, что терзает меня сейчас изнутри так, что хочется выть в голос.
Но это конечно же не он. Всего лишь Михаил Степанович. Цирковой шпрехшталмейстер… Ненавижу его. Ненавижу сейчас всех, кто был все время рядом с отцом, мог помочь ему, но не сделал этого. Позволил ему все глубже погружаться в наркотическую зависимость…
— Вы знали, что он наркоман?
Даже пугается.
— Да боже упаси! И не думали, Маш! Радовались. Думали, выпивать наконец-то бросил… Он, правда в последнее время, ну, после того, как с тобой та история приключилась, и так меньше стал, — щелкает себя по горлу характерным жестом. — А тут и вовсе завязал.