Кажется, что я уже давно это понял. Каждым своим, как две капли воды похожим один на другой, днём я только и делаю, что превращаю эту галочку в более жирную и массивную, как некое напоминание неотвратимости судьбы. Иногда, просыпаясь ночью, я хотел скорее вскочить с постели и убежать от тех пут повседневности, что держат меня. Бежать по ночному городу, бежать что есть сил, без всяких мыслей, жадно вдыхая холодный зимний воздух. И не останавливаться; всё что угодно, но лишь бы не останавливаться, быть тем самым трамваем, который везёт меня туда, куда я очень хочу. К тебе...
Я отряхнул пальто от снега, всунул ключ в замочную скважину и мягко открыл дверь. Скорее машинально, чем осознанно включил свет в прихожей. Меня никто не ждал и никто не встречал. Я до сих пор не могу к этому привыкнуть. И не вижу никакого смысла привыкать. Пусть я лучше останусь не в ладах с собой, чем приму это как нечто совершенно нормальное. Моя крошечная квартирка вдруг стала слишком большой для меня одного. Как будто она не хочет признавать во мне своего хозяина, не узнает его - всегда улыбчивого, общительного и по детски искреннего.
А ведь мы так и не попрощались тогда. Слишком громкий разговор внезапно оборвался, и каждый из нас молча пошёл в разные стороны — ты к себе домой, а я — к себе. В тот момент я хотел только одного — обернуться. Наконец-то повзрослеть, остановить этот нелепый кошмар, эту человеческую глупость — идти на поводу у своей гордости. Но я не смог, точно так же как и ты. Смешно, наверное, винить в этом только тебя, даже будучи уверенным при этом, что правда была на моей стороне, когда я будучи сам не смог совладать с собой и принять тогда единственно-правильное решение — пойти на примирение.
Между людьми всегда остаётся какая-то давящая недоговорённость, если не было сказано слов прощания. Словно обрыв на линии во время важного звонка. Словно ждёшь того, кто во-вот должен придти, но почему-то так и не приходит. Всего лишь одно слово, которое боишься услышать, но всё же ждёшь, чтобы не ждать уже всю жизнь.
И я чего-то ждал в эту ночь.
Ночью воспоминания проносятся перед глазами, словно лифт, который с огромной скоростью несётся вниз. И каждая ночь — всего лишь безуспешная попытка его остановить.
Иногда мне кажется, что кто-то неведомый, непременно из темноты, тянет меня за очень тонкие, почти невидимые ниточки, а я, повинуясь, слепо следую его воле. При этом внутри меня бушует буря протеста, я силюсь освободиться из этих призрачных пут, стать самостоятельным, но всё тщетно. Предрассудки прочно держат меня в повиновении, контролируя каждый мой шаг, каждое моё слово. Я страшусь того дня, когда им будут подвластны и мои мысли.