Город, в котором я живу, неповторим в каждый момент времени, но мне кажется, что я уже всё здесь видел и потому меня, по глупости, не иначе, так тянет куда-то ещё. Я живу здесь с самого рождения. Когда я был совсем маленький этот парк уже возвышался во всём своём величии. Сейчас тут конечно стало больше зелени, беговых дорожек, детских площадок, но весь облик парка остался неизменен. В моём детстве он казался мне огромным и загадочным. Сейчас же пустым и одиноким, и это несмотря на большие преобразования в нём. Но тут, безусловно, дело исключительно во мне, в том, как я его вижу, каким я его помню.
Мы уже научились профессионально врать, использовать других в своих интересах, преподносить себя в лучшем виде, красиво уходить, но так и не научились главному — любить. Любить — это то, чему мы никогда не научимся. Почему-то на память сейчас пришли именно эти слова. Даже не помню откуда я их взял. Может из книги какой, а может просто из сети. Да, видимо именно оттуда. Там мы, к слову, впервые и познакомились.
Как сейчас помню день нашей первой встречи. Ты много молчала и всё время улыбалась. От этого мне казалось, что я говорю одну только глупость. Да так видимо и было. Я смущался и затихал и тогда ты о чём-то меня спрашивала. Я как будто не слышал вопроса и потому переспрашивал. Ты лишь смеялась и тем самым ещё сильнее вгоняла меня в краску. Так неловко, обычно уверенный в себе, я себя никогда не чувствовал. Но вместе с тем что-то внутри меня шевельнулось и словно оборвалось. Тогда я и понял, что пропал. Пропал безоговорочно и так нелепо.
Между тем я уже добрался до конца парка. Дальше шла полоса молодых деревьев прямо за которой находилась проезжая часть. Нужно было поворачивать обратно. Я вдыхал пропитанный дождём воздух и думал о том, как же здорово нам было вместе. И тут дело совсем не в пошлости, а в том, как уютно может быть двум одиноким людям нашедшим друг друга. Но наши пути разошлись. Ты так и не изменилась. По крайней мере с нашей последней встречи. Всё вокруг напоминает о тебе. В шуме ветра я слышу твой голос, в нитях дождя так явственно различаю твой силуэт, в небе полном звёзд вижу твоё отражение — ведь прекрасно знаю, что и ты сейчас также смотришь на него.
От мыслей оторвал телефонный звонок. Пока я доставал телефон из кармана в голове искрой промелькнула мысль, которая распахнула настежь душу обдав холодом — ты!
Но это была не ты, а всего лишь коллега с работы. Спрашивал насчёт завтрашнего отчёта. Как же это было глупо думать, что ты можешь мне позвонить. Я давно у тебя в чёрном списке. Это видимо сейчас самое подходящее для меня место. Не знаю, но я даже не злюсь. Обида — да, есть такое. Но обида больше на себя. Но только не злоба или ненависть, в которую обычно должна перерастать несчастная любовь. Стереотипы всегда будут оставаться в моде.