И у нее случился роман с коллегой. «Все было так, как предсказывали, — спустя десять лет вспоминает Луиза. — Невероятный эмоциональный взрыв, но эти эмоции разъедали все вокруг, словно кислота». Они пытались разорвать связь, но постоянно возвращались друг к другу: «Какое-то время я думала: нет, это все совсем другое, это что-то особенное. Но оказалось, что ничего особенного в наших отношениях не было — старая избитая история, клише».
Луиза начала посещать психотерапевта, и он предложил пройти семейное консультирование. Консультанта она выбрала первого попавшегося в телефонной книге. «Никакой предварительной консультации не было. Мне просто сказали: “Приходите”». Ничего удивительного, что сразу все не заладилось. Выбранный наугад психотерапевт был в полной растерянности: оказывается, муж Луизы в отместку тоже завел роман с коллегой. «Мы никуда не могли продвинуться», — говорит Луиза. В один прекрасный день она объявила, что их брак уже не спасти: «Я чувствовала себя такой виноватой, я такая плохая, мне не место рядом с ним!» Они расстались, потом оба вступили в брак со своими новыми партнерами. Дочка живет то в Америке, то в Англии.
Опыт Ады несколько отличается от опыта Луизы. В 2003 году она узнала, что муж, с которым она прожила восемнадцать лет, ей изменяет. Мужа Ада выгнала и несколько месяцев встречалась с другими мужчинами. «Я считала, что у нашего брака нет надежды на выживание», — говорит она. Но муж продолжал просить дать ему еще один шанс. После разрыва Ада начала ходить к психотерапевту, который предложил ей провести несколько сеансов вместе с мужем. «На то, чтобы восстановить доверие, понадобилось очень много времени, но мы смогли все преодолеть и стать по-настоящему крепкой парой, — рассказывает Ада, поверившая в своего психотерапевта. — Без нее у нас ничего не получилось бы: я по натуре человек упрямый и неуступчивый». Они даже заново сыграли свадьбу, хотя никогда официально и не разводились, а их психотерапевт была почетным гостем. Недавно они отпраздновали свою тридцать вторую годовщину.
Предавая своего мужа или жену, вы совершаете ужасный, скверный, эгоистичный и глупый поступок. Если это обнаружится, сердце любимого человека будет разбито. Если у вас есть дети, вы разобьете и их сердца. И даже если все останется шито-крыто, вы все равно обделяете близкого человека и всю семью и вашим временем, и, вполне возможно, деньгами, к тому же разрушаете шансы на близость, потому что больше не можете быть полностью откровенным с партнером и снова и снова лжете. А потом опять обманываете, чтобы прикрыть прошлое вранье. Как рассказывали мне некоторые изменщики, одно из самых тяжелых переживаний — мысль о том, что перестаешь соответствовать собственным идеальным представлениям о себе. Ты предаешь свои ценности — если, конечно, в тебе нарочно не воспитывали стремление обманывать тех, кто тебя любит. Поход налево всегда кажется более забавным и волнующим, чем брак: никто не заставляет выполнять скучные домашние обязанности, в этом есть будоражащая новизна, но нет груза прошлого. И все же, несмотря ни на что, это запретные прелести. Обычно они оказываются краткими проявлениями эмоциональной несдержанности, а не взрывными историями любви. Как считает Ширли Гласс, один из лучших специалистов по неверности (кстати, мать ведущего знаменитой радиопрограммы «Эта американская жизнь» Айры Гласса), большинство таких историй не заканчиваются браками. Судя по ее опыту, только 10 процентов тех, кто оставил своих партнеров ради любовников или любовниц, все-таки женились или выходили за них замуж.