Возможно, в её состоянии виноваты эксперименты Серджо, а может неокрепший подростковый разум с бушующими гормонами и идиотским максимализмом, сейчас всё это не имеет никакого значения, предо мной сейчас стояла могущественная ведьма с таким дырявым чердаком, что ожидать от нее адекватных реакций не приходилось.
Я опасалась спрашивать о маме, боялась услышать худшее, как вдруг она прервала свой безумный монолог и взмахнула рукой:
— Я заберу свою силу, к ней прилагается, твоя жизнь, как вишенка на торте, и пусть она мне без надобности, — Малена закашлялась и продолжила хрипло, срывая надсадный голос. — Дура, знала бы ты, как ты сильна, на что ты способна…
Меня придавило стеной воздуха к начертанной на полу белым мелом гектограмме, за мерцанием свечей я и не заметила, что встала на один из лучей звезды, а Малена, воздев руки к потолку, начала бормотать что-то на странном языке, отдаленно похожем на латынь.
Меня распяло на рисунке, а кисти и стопы пронзила невероятная боль.
Я закричала, моля лишь о том, чтобы всё закончилось быстро…
Не знаю как долго я купалась в бескрайнем океане невыносимой боли, как-то не догадалась (глупая я) посмотреть на часы перед началом не иссякающей агонии, но время в этом состоянии текло бесконечно долго.
Боль не была однообразной и неизменной. О нет. Она медленно, очень медленно перетекала, из одного инертного состояния в другое, то сжирая меня ядовитой кислотой, то опаляя ледяным холодом. Пытка длилась и длилась, и в какой-то благословенный момент я просто отрубилась, агонизируя на периферии умирающего сознания.
Я смотрела на себя словно со стороны: распростертую, сломанной куклой жестокого ребенка, на пыльном полу склепа тех, кого я даже не знала при их жизни, и осознавала, что именно здесь и сейчас, я присоединюсь к предкам Сумеречного клана. И я ненавидела их всем своим сердцем за то, что это случилось со мной.
Я никогда не хотела быть особенной и меня более чем устраивала моя жизнь, но их неуместная благодать, упавшая спелым яблочком в раскрытые ладони, сломала все то, что было важно для меня, оставив после лишь горе.
Мерзкий, удушающий, горьковато-кислый привкус сожаления витал в воздухе, но скорбела я не о непрожитой жизни, работе, друзьях или даже о мужчинах, едва появившихся на горизонте — мне было до слез жаль маму. Ведь я уйду и мне уже будет все равно, а она останется…
Именно это снедало меня всё то время, что я валялась покорной судьбе жертвой чокнутой маньячки. Сожаление сменилось пустотой, истощением до донышка. Я не была нулем, я была минусом.