— Сулейман-ага, — сказал я сладеньким и гаденьким голоском ябеды, — а вы не забыли, что среди молодых ваших сотрудников имеются личности гораздо сообразительней меня?
Дело в том, что не так давно секретарь наш Максик приволок откуда-то набор бланков для определения IQ— коэффициента интеллекта. И шеф будто на пчелу сел. Сейчас же загорелся узнать, кто у него чего стоит в плане мозгов. Как будто без того не ясно. Тестирование было проведено немедленно, итоги… итоги каждому обследовавшемуся сообщены приватно. Разглашать собственные показатели настоятельно не рекомендовалось. Во избежание. Как пример для всяческого подражания был отрекомендован один лишь Менелай Платонович. IQ у него вплотную подобрался к двумстам. Как у Эйнштейна. «Тут, должно быть, закралась какая-нибудь ошибка, — скромно прокомментировал фантастический результат сам бухгалтер. — Впрочем, старому греку на моей работе нельзя быть полным дураком». Мой коэффициент получился вполне себе средним, чего и следовало ожидать. Хотя ожидал я — как, наверное, любой — сами понимаете, другого.
Вся работа в тот день, разумеется, встала, народ друг на друга косился с недоверием, атмосфера делалась взрывоопасной. Запоздало раскаявшийся в опрометчивом поступке Сулейман разогнал нас по домам раньше времени и объявил назавтра дополнительный выходной. После выходного психологический климат в коллективе вроде как нормализовался. Но не прошло и недели, как данные начали помаленьку всплывать. И вдруг выяснилось, что у юного нашего секретаря Максика интеллектик-то о-го-го! Сто семьдесят без малого; а это, между прочим, ДО ХРЕНА! Чрезвычайно. Все обалдели, а Максик (без чьего участия в разглашении секретов, видимо, не обошлось) сделал вид, что ничуть своей гениальностью не возгордился. Но это сперва. Сейчас он считает нормальным наступать мне на ноги и забывать извиняться при этом. Кто бы мог подумать, что гусачья гордыня — обязательная спутница выдающегося ума?
— Я никогда ничего не забываю. А ты, если б не перебивал своего Богом данного шефа, — Сулейман сделал строгое лицо, — узнал бы, что существует не только во-первых и во-вторых, но еще и в-третьих. Так вот, в-третьих… В-третьих, сам знаешь почему.
Ага. Не для того кота держат, чтобы брюшко себе в удовольствие лизал, а для того, чтобы мышей в подполе ловил.
— Придется работать?
— Скорее всего.
— О-хо-хо…— Я сделал кислое лицо и с протяжным вздохом жеманницы закатил глаза.
— Стены там нормальные, это проверено, — сообщил, шеф, демонстративно игнорируя мои гримасы.
— Я буду один?