— Как это, другой человек? В смысле, Хозяин уезжает? Да по какому праву вы….
— О, так Валерий уже может соображать? Так я объясню, доходчиво! — с ноги зарядил скотине между ребер, и тот скрутился дугой, харкая сгустками крови… — Ну, беги, чего застыла? — снова обратился к ошарашенной безродной, и та быстро скрылась за дверью хозяйского кабинета.
— Так-так, уважаемый…. Как же с вами поступить? — с отвращением осмотрел дрожащее от страха подобие человека- О, знаю! Слышал, вы настолько заскучали за Канарейкой, что от злости буйно прикончили пару девчонок? Так вот, я исполню вашу волю! Перед смертью вы увидите её лицо…
Канарейка
Я осталась наедине с собой. Отчасти, уединение сейчас подобно кошмару. Но, с другой стороны, это отличная возможность все обдумать… Что я чувствую, смогу ли дальше воспринимать мир, который лишил меня единственного родного человека, каково моё истинное положение? Много вопросов, мало ответов. И логично было бы забросить эти домыслы, переложив тяжкую ношу на плечи времени, которое, однозначно, расставит все по своим местам. Но, возможно, есть в моей душе настолько глубокие раны, с которыми не справятся бегущие стрелки… И лишь мне подвластно принять решение: смириться с ними, и жить дальше, или же зализывать кровоточащие порезы до конца отведенных дней, оставаясь при этом в самом забитом углу судьбы.
Как я хочу жить? Имеет ли смысл думать над этим, если учесть, что сама себе не принадлежу? Какая глупость… Кажется, моё сознание специально запускает все функционирующие части мозга, лишь бы в нем не осталось места для жалости к себе и к судьбе несчастной подруги. Инстинкт самосохранения? Ну и пусть, лучше так, чем вовсе лишиться рассудка… Вспомнилось мудрое поучение Одиннадцатой…
— Пой каждый раз, как на душе станет плохо…
Действительно, убью одним махом двух зайцев. Завтра ведь моё восемнадцатилетние. Буду выступать перед его друзьями… И даже ноты ещё не видела! Подхватила сумочку, которую приобрели в "Пёстрой птице". На момент пребывания в последнем магазине я уже была с ней. Пошерстила в просторном отделении и вытащила ту самую бумагу, исписанную нотами. Творение великого композитора Кирилла Домбровского… Всматриваюсь в неаккуратный размашистый почерк. Мысленно прокручиваю приблизительное звучание…Гениально! Истинно, эта пьянящая, мелодичная композиция стала бы популярной в самых прихотливых слоях общества! Нежная, и в то же время дикая, медленная, но импульсивная, разнообразная, не замысловатая, но глубокая… Идеальная! Представляю, как пожимаю руку гению, создавшему это. И резко осекаюсь, вспоминая, чем чреват такой интерес к другому мужчине, даже если он сугубо творческий. Ладно, воздам должное исполнением. Сажусь за фортепиано, вдыхаю жизнь в немые ноты… Переворачиваю страницу, чтобы ознакомиться с текстом. Бегло вникаю в суть, и понимаю- сейчас это не то, что мне нужно! Здесь что-то о восторге, любви и душевных скитаниях отвергнутого сердца… Нет, эти строки сейчас не обо мне. Не смогу вложить в них душу. Моя душа уровнем ниже этих незначительных тягот. Я хочу донести слушателю нечто другое, самое важное для бесправной сироты… И истерзанную муками, доведенную до грани голову посещает невообразимая мысль! А можно ли мне, позволят ли мне, самой выбрать, что петь? А если нет? Да разве станет хуже? Хочу сделать именно так! Хочу заменить эти строки, да простит меня Господин Домбровский!