— Пойдемте, муж на час, — поджала губы, жестом приглашая мужчину пройти в кухню, — покажу вам масштаб катастрофы.
— Если вы о сорванном смесителе на кухне — его я уже видел.
— И что скажете? — обернулась я буквально в дверях этой самой кухни, подавляя желание пристыдить наглеца и зачитать лекцию на тему о том, как следует вести себя в чужом доме. Хотя… сомневаюсь, что такую морду в принципе можно пристыдить.
Муж пожал плечами, словно с ребенком разговаривает:
— Менять надо.
— А вы умеете? — я скептически изогнула бровь, сканируя взглядом этого… нарцисса.
— А у вас есть новый смеситель? — ответили мне вопросом на вопрос. Все с той же гребаной кривоватой усмешкой.
Он спрашивает, есть ли у меня смеситель? Конечно, блин! Что за вопрос? Всегда в запасе две штуки имеются: один дома и второй в сумочке. На всякий случай, так сказать.
На мой очевидный отрицательный ответ этот муж сказал, что либо он сейчас уходит на другой вызов, а я выкручиваюсь, как могу, либо я немедленно бегу покупать смеситель (ага, у людей вечерние прогулки удовольствия ради, а у Беды просто смеситель сломался), а он меня ждет. Ну и за ожидание, естественно, тоже придется доплатить.
Я покусала губу, судорожно раздумывая, как быть. В любом случае, за вызов я ужe должна ему заплатить. Так что…
— Но вы же понимаете, что я во всех этих мужских штучках разбираюсь не больше, чем дворничиха тетя Надя в карбюраторах и инжекторах? — жалобно посмотрела я на этого «мужа». Какие к черту карбюраторы? Откуда это в моей голове?! Боже! Что я несу?..
На внезапно пришедший в голову, но вполне логичный вопрос, почему из сломанного смесителя все еще не бьет фонтан кипятка, мне ответили, что кран перекрыт. Я покивала, переваривая информацию: это я-то кран перекрыла? На пьяную-то голову? Обалдеть! Да я бы и по трезвому не додумалась. Наверное.
— Это все чудесно, — хлопнула я в ладоши, вздыхая, — но, может, вы сами сходите за смесителем? Я ведь в таких делах полный профан, — поджала губы, беспомощно глядя на мужчину.
Муж подумал-подумал, а потом вскинул палец, и едва открыл рот, как я его перебила раздраженно морщась:
— Да заплачу я, заплачу!
15. Преступление и наказание, или Получай, фашист, гранату!
Пока муж на час — имени которого я по-прежнему не знала, ибо не додумалась спросить в суматохе — катался за смесителем, я успела прибраться в квартире. Не генеральная уборка, конечно, но основной бардак в спальне я убрала, а еще вымыла грязную посуду, что высилась в раковине на кухне неприступной горой. И которую, сто пудов, видел «муж». Ну да пофиг! Как хочу — так и живу. Хочу — вообще свинарник устрою и срач разведу. Его это волновать не должно! Да и не волнует, наверное… Ему вообще плевать, судя по взгляду…