— Курилова Ольга Александровна, 30 лет…. У меня муж пропал!
— Трое суток уже прошло?
— Нет, Олег исчез вчера вечером. Ну… не то, чтобы исчез. Сам ушел. Точнее, не сам, ему так велели. Виолетта с амбалами. Я ей его продала. Но, можно сказать, увели против воли. Похитили!
Страж порядка заинтересовался:
— Торговля людьми? Похищение? Как это произошло, расскажите подробнее..
И я, путаясь и заикаясь, рассказала все, как есть. Про Маринку с бутылкой, о том, как водила хоровод со скалкой. О том, что мой муж — это кафельная плитка. Поведала про объявление и покупателей. Девиц из стриптиза, кавказцев и Виолетту.
На том конце провода долго не отвечали. Дежурный ржал. Наконец он прекратил смеяться, ответил:
— Слышь, не знаю, что ты, Курилова, куришь там или перцовку лакаешь. В первый раз прощаю, рассмешила. Но больше не хулигань! Быстро адрес определим и привлечем к ответственности!
Дежурный бросил трубку. А я обозвала себя идиоткой. Ну и чего добилась тупым звонком? Устроила для мента бесплатный камеди клаб. Хотелось в душ, который мог прояснить мысли. Но я поостереглась. Настораживал непрекращающийся озноб. К тому же пора на работу.
Выпила еще чашку кофе. Увидела, что Дашка собралась сама и помогла одеться Иришке. Сказала:
— Мама, сама отведу систер в садик. Ты давай, приходи в себя. И ни о чем не парься! Все образуется.
Какая она все-таки взрослая для своих тринадцати. И ростом уже с меня, и рассуждает… гораздо логичнее матери. Уж Дарья точно не стала бы делать такой глупый звонок. Дверь хлопнула, девчонки ушли. Я взглянула на часы и залетала быстрым шмелем по квартире. Опаздывать нельзя! В нашем банке с этим очень строго. Действует штрафная система.
Успела на работу я даже раньше обычного. Открыла сумочку, которая имела полное право назваться баулом, достала очки. Наткнулась на компактную коробочку в блестящей синей упаковке и заревела чуть не в голос. Презент — новенький айфон — предназначался Олегу в честь нашей годовщины свадьбы. Вчера стукнуло ровно десять лет, как мы женаты. Муж давно мечтал о гаджете с надкушенным яблочком. Дорогое удовольствие, но… повод-то какой. Очень боялась, что Олег не вспомнит о столь значимом событии. Целый месяц ненавязчиво напоминала ему. То рассказом о годовщине подруги. Как они здорово с мужем все устроили. Опять же "случайно" забыла на столике свидетельство о браке. На кухне повесила нашу свадебную фотку. Но Олег ни словом не обмолвился. Только отругал за свидетельство:
— Оля! Почему документ валяется! Забыла, как Дарья твой паспорт испортила?!