Игоря после сцены устроенной сестрой я старалась избегать, но… он не избегался. Приходил сам, ел мои кривые, но, как он уверял вкусные торты, рассказывал о работе, о переезде, о городе, из которого уехал много лет назад. И спрашивал. Осторожно, но спрашивал. Он не понимал, что происходит, да и кто бы понял? Я лично понимала одно — в стремлении обрести семью, я просто огребла проблем по полной.
— Куда исчезла твоя сестра? — спросил он.
— В Америку улетела, — сообщила я. — Я две недели отдыхаю, хотя звонит все равно.
Мы выгуливали моего безымянного пса. Кличку я ему так и не придумала, а он уже бегает вовсю и грызёт все, что под руку попадается. Игорь курил. Наверное, не стоит мне идти рядом с курящим мужчиной, но вот странно — запах сигарет мне нравится. Марка такая же, как у сигарет Юрки, вдыхаешь, и будто спокойнее становится. Жаль, что Юра сам не смог остаться. У меня всего несколько месяцев на то, чтобы налюбоваться на него вдосталь, чтобы на всю оставшуюся жизнь, а он со своей женой, что конечно, закономерно.
— Вы так не похожи, — после не долгого раздумья сказал Игорь. — Я понимаю, что вы сестры, но… ты не обязана с ней общаться, если тебя это мучает.
— Если бы все было так просто, — протянула я. — Я итак с ней не общалась много лет. Сейчас вот наверстываем… И я хочу, чтобы Юля была в моей жизни. Но наверное и правда проблема в том, что мы слишком разные. Или просто в том, что ситуация у нас атас.
— Расскажи, — попросил он. — И почему вы не общались тоже расскажи.
Ему было интересно все. Про беременность я рассказать не могла, это тоже не мой скелет. Но я рассказывала про наше детство. Про Юльку, которая всегда была далеко, про бабушку. Про свои мечты о семье, в которой все нормальные. О тоске по маме, которой я не помнила. Когда говорила с Игорем я отвлекалась немного от того, что грызло меня ежечасно — от мыслей о ребенке. О том, что он может быть не полноценным. О том, что мне возможно придётся расстаться с ним так скоро, так и не почувствовав себя толком беременной. О том, что мне этого ужасно не хочется… Я вдруг чётко понимаю, что не рискну больше рожать. Что останусь бездетной. Не захочу больше через это проходить, это слишком большой стресс. Вот от Юры бы родила, но мама дорогая, это же фантастика.
Я пытаюсь не думать, но не выходит. Ночью просыпаюсь, мысли в голову лезут, от них никуда не убежать. Не раз и не два жалела, что нельзя просто взять и пойти к соседу в три часа ночи. Нет, он наверное бы принял, успокоил, как смог. Но он чужой человек. Вываливать на него свои проблемы я не имею права. У него своя жизнь… зато мы можем выгуливать собаку вместе. Как словно, что у меня пёс есть, знала бы, раньше бы завела.