Закончив с настройками архетипа, по традиции, решил потыкать в 6й пункт. Вдруг в этот раз сработает! Не ну а че, может этот терминал женского пола и просто ломается, хочет чтобы я проявил инициативу...
И, неожиданно, Терминал оправдал мои ожидания :
«Нажми еще разок!» - Я нажал.
«Нууу же!»
«Ещё»
«Ещё-о-о!»
«Быстрее!» - Я заколотил по 6му пункту.
«Быстрее!!»
«Еще чуть-чуть»
«О-о-о-о даааа!» - космос терминала затрясся, но через несколько мгновений стабилизировался. После чего терминал выдал :
«А теперь пошел на хуй отсюда!»
-Хоть бы спасибо сказала...Злая какая! - разочарованно выдохнул я.
Ну ладно, не буду испытывать судьбу...
Нажав «Выход» я снова оказался в деревянной будке, и тут, мне вспомнилась давняя идея...
Во мне всегда был силен дух экспериментатора. С самого детства я проводил различные опыты связанные с сортирно-унитазной тематикой. Так, в школе мы частенько развлекались с петардами, суя их во всевозможные отверстия. Разумеется самые интересные и познавательные опыты проводились в прокуренных туалетах. К примеру, явление гидроудара мы изучали особого тщательно : подожженная петарда бросалась в очко и вода смывалась, после чего следовал либо выброс фонтана воды, либо взрывался унитаз. В результате таких опытов школа не досчиталась около 7 белых тронов, а большинство из экспериментаторов навсегда связали свои жизни с техническими профессиями. А однажды вместо унитаза разорвало очко трудовика. Тот забежал в туалет в самый неожиданный момент, и растолкав нашу компашку, водрузил свое седалище на белого друга, не зная, что в этот самый миг под ним догорает фитиль экстра-большого корсара...
Уже учась в универе я стал гораздо умнее, и с петардами не шутил, зато решил опробовать новое средство — дрожжи. На двери женского туалета, как раз повесили табличку, что он закрыт из-за засора, и я понял — это знак. Быстро сбегав до магазина я скупил все имеющиеся в наличии дрожжи, на всякий случай прихватил пару кило сахара, и вернулся к туалету. Осмотрев периметр на наличие посторонних, я прокрался внутрь, и... здесь меня ждало совершенно отвратительное зрелище. Вы наверняка слышали выражение : девочки не какают. Так вот, это правда. Они не какают — они серут, серут как кони. Половина белых друзей была с горкой засыпана друнопахнущей коричневой субстанцией, местами выпавшей на белый кафельный пол. Зажав нос, я посыпал эти кучи сухими дрожжами и сахаром, и теперь, они стали напоминать заснеженные горные пики. Жаль пахло от них не морозной свежестью...Пару минут полюбовавшись на это зрелище, я залил все водой и поспешил покинуть место преступления. Прошло несколько часов, и на этаже с закрытым женским туалетом случилось ЧП : бурлящее дерьмо выбило дверь и принялось расползаться по всему этажу. Но узнали об этом только на следующее утро...В результате последствия дерьмового прорыва устраняли еще пару недель, а едкая вонь стояла до следующего года, пока не сделали ремонт...