Теперь почва под моими ногами была непросто зыбкой. Да что уж там. Можно смело сказать, что я уже стою по колено в трясине и если дернусь неправильно, то меня засосет по самое не могу. Как бы там ни было, а Гард- король. Он высшая инстанция в этом мире и в данном королевстве. Одного его слова достаточно, чтобы я исчезла. Ведь меня даже искать здесь никто не будет.
Хорошо, что с ответом меня не подгоняли, дав возможность подумать. И вот я стала медленно подбирать слова, в попытке объяснить то, что чувствую.
— Гард, а ты помнишь свои ощущения, когда очнулся в лесном доме?
Я специально обратилась к нему по имени, чтобы хоть немного смягчить и успокоить. На лице моего бывшего пациента мелькнула растерянность. Он явно не ожидал такого вопроса.
— Беспомощность, злость на свою слабость и на тебя со знахаркой, за то, что видите меня таким. Досаду, подавленность от создавшейся ситуации, когда ничего самостоятельно не могу делать и от меня ничего не зависит. А хуже всего то, что ничего нельзя было изменить. Приходилось только ждать и надеяться, что быстро поправлюсь. В общем-то, ничего хорошего.
Услышав ответ, я сделала шаг вперед, сокращая то малое расстояние, что оставалось между нами и положила, в знак поддержки, руку на плечо короля.
— Любой, кто привык ни от кого не зависеть и самостоятельно принимать все решения, испытывал бы примерно такие же чувства. И несмотря на то, что я сейчас не ранена и не так беспомощна, как ты тогда, ощущаю, примерно, то же самое. Я не понимаю, что происходит вокруг и никак не могу на это повлиять, потому, что от меня ничего не зависит. Я живу как растение или домашний питомец. Меня кормят, холят и лелеют. Вот только нормальному человеку этого мало. Мне нужна цель в жизни, а ее нет. Я не понимаю, что меня ждет впереди. Какое будущее. И от этого становится страшно. Ведь неизвестность убивает морально. К чему-то плохому можно подготовиться и попытаться его избежать или минимизировать последствия. Но я не понимаю к чему готовиться, стремиться и чего ждать. Да что там, я не знаю даже чего хотеть. И это состояние меня угнетает. Ведь раньше я всегда вела активный образ жизни. Часто мне даже не хватало времени, чтобы за день переделать все то, что запланировала. Сейчас же я плыву по течению, предоставленная целыми днями сама себе. Отсюда и появляются, несмотря на то, что вроде бы все хорошо и все есть, неуверенность в себе и завтрашнем дне, а еще неудовлетворенность от происходящего. Поэтому и завожу разговоры о том, чтобы уйти и начать жить самостоятельно, так как хочу иметь возможность строить и контролировать свою жизнь, а не надеяться на то, что все будет хорошо и за меня все сделают. Так как надежды имеют такую неприятную особенность, как разбиваться в самый неподходящий момент и тогда, когда понимаешь, что уже ничего сделать или изменить нельзя.