В дверь постучались, отчего я вздрогнула и села, понимая, что вся изгваздалась в пыли.
— Госпожа? — послышался с той стороны голос, который я идентифицировала, как голос той самой старой и единственной служанки по имени Доротея. — С вами все хорошо? Уже обед. Госпожа?
— Все нормально, — прохрипела я, поморщившись. Местный язык был весьма певучим, чем-то напоминал французский, но сейчас я не говорила, а каркала, как старая, потрепанная ворона. Пару раз кашлянув, чтобы прочистить голос, добавила: — Приготовь мне ванную в моей комнате и платье. То зеленое с черной вышивкой. Я слегка испачкалась.
По ту сторону послышались тихие шаги. Я вздохнула и прикрыла глаза, не замечая, как по щекам текут слезы. В том мире у меня осталась любимая дочь. Я понимала, что вернуться никогда не смогу, и никогда больше ее не увижу. Как она переживет мой уход? Надеюсь, родители помогут. Конечно, помогут! По-другому и быть не может. Но, Господи! Слишком уж внезапно и неожиданно закончился прошлый этап моей жизни. Я даже ни с кем не попрощалась. Мне просто нужно немного времени, чтобы принять это сердцем. Прошлое осталось далеко позади, а будущее пока что вызывает больше страха, чем любопытства и жажду познания. Наверное только отчаянно смелые люди могут бросаться в омут с головой, попав в подобную ситуацию.
Смелостью я никогда не была обделена, но сейчас мне почему-то было страшно. И наверное именно поэтому я решительно встала и, пошатываясь, направилась к выходу. Я давно поняла, если страшно, то нужно посмотреть своему страху в глаза. И тогда, если повезет, он отступит. А если нет, то повторить процедуру. Мне всегда помогало, надеюсь, поможет и сейчас.
«Иногда от душевной боли можно умереть, но если вы выдержали, то со временем тяжесть, еще недавно душившая вас, притупляется. Она становится глухой, словно старая, зажившая рана, что болит на плохую погоду».
Пару месяцев я была сама не своя от пережитого. Чувство потери накладывалось на растерянность и вполне объяснимый страх. Сколько бы я не убеждала себя, что все нормально и я справлюсь, но стоило мне выглянуть в окно и увидеть знакомый и в то же время незнакомый город, как меня начинало колотить.
Воспоминания не давали покоя. Желание вернуться, душило по ночам, заставляя плакать и ощущать себя беспомощной. Я хотела домой, к дочери, родителям, к своей работе. В свой мир! Но что-то внутри меня подсказывало, что я никогда не вернусь. Не смогу отыскать дорогу обратно.
Иногда я подскакивала с горящими глазами, металась по комнате, бежала в библиотеку, и рылась среди книг, уверенная, что там найду ответ. Но проходил день, два, как я внутри вся снова сжималась от осознания чудовищной потери. Сколько я так буду искать? Год? Два? Десятилетие? Разные миры, кто даст гарантии, что течение времени у нас одинаковое? Впрочем, если я не попытаюсь, то никогда об этом не узнаю!