Начинаю задыхаться. Нащупываю мягкий пятачок на затылке и давай крутить голову, а она, зараза, туго идёт, цепляется за дурацкие липучки. Ещё чуть-чуть и задохнусь тут. Начинаю паниковать, вскакиваю, бегу, как мне думается, прямо к двери, чтоб снять с себя все снаружи, но врезаюсь в стену и падаю. Благо, костюм мягкий, амортизация что надо, но блин, башка опять соскакивает и катится куда-то, а я лежу и смотрю в темные сердитые глаза нависающего сверху мужчины.
— Совпадение? — гремит он надо мной. — Не думаю!
Складывает руки на груди, напоминая, за что я его "Медведем" наградила. А снизу вверх он еще мощнее и более грозным выглядит. Лежу, не шевелюсь. Даже сказать что-то боюсь, вон, наступит своей огромной лапой и все… была Майя и нет Майи. Все, пора завязывать с этой работой. Опасно для жизни!
— Макс, что за представление в двух актах ты мне устроил? — переводит взгляд куда-то влево. — Сначала полуголая на балконе, теперь разодетая вот в это… Я же сказал, меня твои МГИМОшницы не интересуют!
— Ты о чем вообще? — раздается веселое сбоку.
И вот, надо мной нависает еще и пухляш-заказчик. Всматривается в лицо и тихо присвистывает.
— Да тут, похоже, полный комплект, а я думал, в этих костюмах только страшилища танцуют!
— Серёгин, я тебя рачленю за твои забавы. Забирай свою театралку и отдавай ключи от моей квартиры!
Супится Медведь.
— А ключи тут при чем? — не понимает пухляш.
— При том! Я тебе один раз сказал, не интересует. Второй раз сказал. Может, мне тебе на лбу вырезать, чтоб ты отвалил со своими тупыми приколами? Мне сейчас не до малолетних давалок!
— Э-э-э, — подаю я признаки жизни. — Это кто тут давалка? — гневно возмущаюсь, перекатываюсь на живот и начинаю, как гусеничка подбирать себя с пола. — Я аниматор! — кричу, стоя задницей вверх.
— А я — штурман космического корабля, — безэмоционально говорит Медведь. — Все, праздник закончен.
Слышу за спиной хлопок двери и когда оборачиваюсь, передо мной только заказчик с пришибленным выражением лица и двое таких же старперов.
— Но мне же все равно заплатят, да?
Глава 6. Наглость — второе (не) счастье
Майя
Карман приятно греет хрустящая оранжевая купюра.
И пусть престарелый Казанова упирался, не желая оплачивать то представление, что я устроила, от Пигги ещё никто не убегал! В смысле, я сумела популярно донести до него, что бывает с теми, кто отказывается платить. И в этот момент Дон Корлеоне мной бы гордился! Не хватало только кота на коленях, чтоб многозначительно поглаживать его в самые напряженные моменты моих угроз, но поросячья голова с лихвой его заменяла! Даже придавала особенного шарма моим доводам. Пускай, я нагнала ему с три короба, и вряд ли тот впредь будет пользоваться услугами нашего агентства, а еще может от Аллы знатно влететь, если пухляш пожалуется, но не он же вторую неделю на жёсткой макаронной диете сидит. У меня эти дешевые спагетти скоро из ушей лезть будут!