Красный пятиконечный листок, типа кленового с канадского флага. Только листики поуже и подлиннее, да плюс одна нетипичная деталька. Типа как у одного земного веселящего растения листик, из которого делают паклю, веревки, масло и дурь, но которое нигде нельзя называть. Хм. А почему тогда только пять листиков? Их в оригинале побольше.
Ааааа, это меня накрыло и, горланя на всю округу, что это растение даже на носках рисовать нельзя без штрафов, так его завуалировал, покрасил в красный, а каждый листочек снабдил огромной залупой на конце. Это чтоб наверняка никакой дурьконтроль не пришел. Почему я не подумал о том, что такое изображение может заблокировать другой госорган, безуспешно боровшийся с мессенджерами, мой все еще пропитанный дымом мозг отвечать отказался. Так, а почему же все-таки это не Леха, и почему я о нем вспомнил в связи с этим украшением?
А, точно! Он же пришел в самый разгар гулянки и сразу сделал *рукалицо*, увидев, как Лу Вар один в припрыжку ходит вокруг елки, водя одиночный хоровод. Сначала паладин начал возмущаться, что мы тут в преддверии конца света устроили, выкрикивая что-то про пир во время чумы, афинские вечера и какой-то валтасаров пир. Так, ну это все вполне в стиле этого святоши. Ответил я ему тоже вполне в моем стиле — начал кидаться в него дымками. Это как снежки, только из концентрированного веселяночного дыма. Реакция у него оказалась очень даже неплохая на пару с ловкостью и он успешно начал уворачиваться, но я отрастил еще две пары рук и усилил напор. Так что парочку снарядов в морду он все же пропустил.
Ух, ебаться в пятки куском пемзы… Накурить берсерка, это ж надо было додуматься! Настала моя очередь рукоплескать ладонью по своей морде. Так, хорошо. Накурил я Леху. Что дальше? Дальше мы пошли кататься с горки на его щите. Беда была в том, что все же на улице было лето, и лето в этих краях круглогодичное, поэтому вместо ледянок получились землянки. Но поскольку землянки — это такие жилища в земле и на них кататься негоже, Лу Вар скинул на выбранный нами холм криобомбу с орбиты, заморозив округу метра на четыре в глубину и на километр вокруг мишени.
На вершине холма Леху стало немного отпускать и, уже положив щит на промороженную землю, он начал сомневаться, стоит ли оно того. В ответ на это он получил большим дымком по морде и я, уронив его на щит, пропел:
«Безуууумцааам нет путиииии назааааад! Отглаадил стрелки на трусах последний мой утюг!!!»
После чего смачным пенделем отправил его навстречу приключениям, а сам, поскользнувшись, ебнулся на спину и покатился в противоположную сторону. Скатившись со склона, я окончательно ебнулся, а именно — башкой об дерево. Так что дальше было решено, что новый год без караоке — не новый год, и я взял уверенный курс на военного советника и начал ему объяснять, чего я хочу. Взаимопонимание вроде как было найдено, но по-своему, по военному. Вот что такое караоке? Это когда музыка играет, и под нее слова песни бегают. Поскольку за пять минут такое не сварганишь, то мы взяли груду фанеры, ведро краски и стали рисовать слова на листах. После чего под нейтральную музыку, игравшую из динамиков одного их арпатирских солдат, стоявшего на месте и косплеившего колонку, остальные солдаты бегали с этими фанерками, а мы орали эти слова, как могли. Хвала веселянке, на мотив было уже начхать, главное — процесс. В конце каждой песни пробегал солдат с дисплеем генератора случайных чисел. Это была оценка караоке-системы того, на сколько баллов мы спели. Если выпавшее нам число не нравилось — перепевали.