Коммунистический фистинг (Грехов) - страница 11

- Ну и последняя клякса. Что вы видите коммунист? –

- Вижу государственную идеологию во всей её красе. –

- Молодец. Вы прошли тест. Вы коммунист. –

Меня отпустили и отпустило в тоже время. В этот раз я повел себя спокойно. Остался дожидаться сокурсника. Тридцать минут его пытали тестом Роршаха. Я все это время ковырялся в носу. Дождавшись мы пошли в комнату. Далее нас ждал интересный диалог.

- Ну как тебе тест Сартр? Прошел? –

- Старался не давать намеки на оппозиционный потенциал. Препод восхвалялся мною. Ты как прошел? –

- Да отлично. Я уже привык генерировать ложные эмоции и убеждения. –

- Кулл! – произнес я голосом Баттхеда.

- Могу тебе еще инсайдов рассказать. –

- А давай. –

- Про наркотики слыхал? –

- Не особа. Знаю, что это запрещенные вещества. –

- Правильно, но какие! Тебе ведь государство дарило сахарозаменитель на день рождение? –

- Дааа. Такого кайфа я никогда не испытывал! –

- Так вот существует просто сахар! Его производят из свеклы или тростника. Он гораздо слаще и вкусней сахарозаменителя и я даже знаю как его раздобыть. –

- Воу. Круто. Ты его пробовал? Как его раздобыть? –

- Не пробовал. Но технику добывания сахара знаю. Сейчас не буду все рассказывать. Ты мне должен кое-что пообещать. –

- Что же? –

- Давай останемся до конца жизни друзьями, окей? –

- По мне так риторическая просьба. Думаешь у нас есть другие варики? Конечно останемся. Навряд ли я еще найду такого друга. –

- Заметано. К сожалению доступ к сахару откроется нам на воле. –

- Ну ок. На гражданке замутимся. –

Мда. Чувак заинтриговал. Сахар знает где достать. Кулл. Сегодня же суббота, а завтра будет выходной. Соответственно уроков не должно быть. Настроение прям поднялось. Мы выпили немного чая и легли спать. На утро заорала сирена на час позже обычного. Только успели позавтракать с Новодворским подбородком и к нам прибежал проверяющий. Он отправил нас на принудительную прогулку. Мы спустились вниз на улицу. Все студенты построились в кружок. По средине флексил знакомый нам педагог, но в уже спортивной форме. Он оповестил нас о пресвятой воскресной зарядки. Следя за личной физической формой мы якобы проявляли гражданскую сознательность. Этот педик скомандовал бежать в легком темпе по кругу друг за другом. Спортивная карусель закружилась и завоняло студенческим потом. Бегали мы около часа. Дальше нас заставляли облагораживать земельный участок. Администрация учебного заведения выдала нам лопаты, грабли и краску. Учащихся поделили на три группы. Одни копали землю, вторые грабили разрытую землю, а третьи красили траву и землю. В чем смысл мероприятия – нихуя не ясно. «Садоводческими» занятиями мы маялись два часа. Дальше наступило самое интересное. Четверо принудительных добровольца заставили выкопать яму два на два метра. Мы устроили похороны червяка! Нас принудили сколотить гроб полтора на полтора метра. Засунули туда червячка и заколотили гроб гвоздями. Десять принудильцев подняли гроб над головой и ходили с ним по учебной территории. Отпели загробную душу червя и закопали гроб. Каждый студент кинул на могилку по одуванчику. На последок была минута молчания и короткое чаепитие. Наконец-то нас отпустили в общагу. Абсурдность ситуации поражала здоровье мозга, но виду никто не подавал. Большинство восприняло это как норму. Подбородок сказал, что таким занимался впервые. Дотащив жопу до комнаты я упал на кровать. Устал как узник в Аушвице. Время на телеки показывало 14:05. Подбородок предложил попробовать сварить чифирь. Я согласился и мы пошли стрелять по соседним комнатам чайные пакетики. Насобирали в сумме 10 пакетиков черного чая. Наполовину набрали чайник и закинули туда 7 пакетиков чая. Вскипятили чайник с содержимым и оставили настаиваться пятнадцать минут. Налили чифирь в пластиковые стаканы. Никто из нас не решался первым пробовать эту байду. Сыграли в цин-цин-до. Я показал колодец, а он бумагу. Проигравшись (то есть я) пробует первый. Сделал маааленький глоточек и поперхнулся чайной горечью. Подбородок попробовал и ему тоже не понравилась. Через «похую» мы выпили по стаканчику. Мотор заработал активнее и бодряк словили. Но в желудке происходит неведомый пиздец. Подташнивает и мутит. Блевочку стерпели. Оставшееся время мы смотрели пропагандистские программы по телеку и пинали хуи. Не заметили как часы показали 22:00 и мы легли спать. Ебанный будильник разбудил студенческих ленивцев. Понедельник, скудный завтра, начало учебной недели - одним словом отстой. В этот раз мы с Подбородком успели по раньше собраться и сесть на переднее место. Так быстрее отмучаемся и пойдем по раньше в общагу. А вот и педагог сонный пришел.