Коммунистический фистинг (Грехов) - страница 17
- А что интересует? По наркотикам я больше ничего не знаю. Но можно еще книжку одну достать. Названия не помню. Автор рассказывает что происходит внутри гос-аппарата. Её я хочу достать. Говорят мировоззрение сносит нахуй. –
- Ооо при случае дашь мне почитать её. –
- Обязательно бро. –
Ни смотря на заебистые прошлогодние времена у нас у обоих пиздатое настроение. Праздничный настрой плавно переливается в инфантильное удовольствие от сегодняшнего дня. Правда заняться нечем. Ящик выключен, чифирить не охота. По итогу оставшиеся часы до отбоя просто пропиздели о всякой параши. На выпускной день нам подарили полноценный сон. Будильник отключили и мы проспали часов до 12:00. Сама тусовка начнется в 18:00. Шесть часов мы страдали хуйней. Ходили по соседним комнатам и выпрашивали чайных пакетиков. Чифирнули и на бодряке бегали по лестнице. Пиздели с новенькими и запугивали их байкой о крокодиле живущем в унитазе. Харкали под подушки в чужих общажных комнатах. В общем занимались продуктивной и полезной деятельностью. Когда на цифровых часах отобразилось 17:30 мы пошли в лекторий. При входе у всех спрашивали имя. Контролирующий находил имя и оглашал результат теста. Если не прошел тест, то пойдешь пересдавать через неделю. У нас с Подбородком тест пройдет на отлично. Пройдя фэйс-контроль мы увидели примерно сотку выпускников. На итоговый экзамен приходило около триста учеников. По видимости 1/3 часть еще не до конца отбитые дауны. Нас попросили усесться за передние парты. ПЕДОгог в этот раз принарядился в смокинг перевоплотившись в официальный хуй. Он затер речь: - Уважаемые выпускники идеологического университета имени Вестника Дури. Поздравляю вас с пройденным курсом «Идеальный гражданин». Целых десять лет мы обучали вас патриотизму, стокгольмскому синдрому, выученной беспомощности и заставляли выполнять бессмысленный труд! Вы молодцы! Ради столь торжественного дня мы подготовили для вас подарок. Стаканчик чифира и маленький кусочек селедочки! Давайте по аплодируем! –
Мы выстроились в очередь за хавкой. Благо народа мало и поэтому очередь растворилась быстро. Селедку я видел только в пищевой красной книге. Откусив небольшой кусочек селедки я особого вкуса не почувствовал. Сильно соленая рыба со вкусом вагины Анфисы Чеховой. Весь коллектив хлюпал чифирком и между поглощением селедки и чесанием задниц все обменивались догадками о продолжении банкета. Долго ждать не пришлось. Препод похлопал в руки дабы украсть внимание сонливой аудитории. Он повел группу выпускников в неизвестном направлении. Мы спустились в подвал и подошли к огромной железной двери. Преподаватель предупредил что здесь происходит посвящение в граждан. Учитель открыл дверь с помощью карманного пульта управления. За дверью оказался тоннельный эскалатор будто ведущий прямо в рай. Я встал на ступеньку и лестница ускорилась до 30 км/ч. Я доехал до двери с вывеской «Парикмахерская». Там меня встретил охранник попросивший немедленно раздеться. Выполнив приказ, я уселся за стул. Руки и ноги связали. Охранник сказал, что робот-парикмахер сделает мне сейчас интимную патриотическую стрижку в виде государственной эмблемы. Он запустил программу и из пола вылезли руки робота. Процесс занял буквально минуту. На волосатом лобке красовались две выстриженные буквы «КК» обведенные в красный волосатый кружочек. Я оделся и поехал до следующей комнаты с табличкой «Чудеса флатуленции» Во втором кабинете меня попросили снять штаны, трусы. Неожиданно мне поставили укол в плечо и я вырубился. Проснулся от пощёчин охранника. В заднице чувствовался дискомфорт. Охранник предупредил, что мне в попку установили «Счетчик флатуленции». Его же называют счетчиком метеоризма, счетчиком пищеварительных газов или счетчиком пердежа. Он фиксирует количество и громкость пуков каждого отдельного гражданина. Государство ведет статистику и в конце каждого месяца подводит итоги. Пердожоуль – общий эквивалент флатуленции. Коэффициент складывается от следующих показателей: количества пуков во время бодрствования и сна, пердеж измеряют в децибелах, идет оценка запахов и химического состава. Исходя из этих параметров вычисляется пердожоуль. Идет пассивное соревнование граждан. На улицах нашей прекрасной родины висят мониторы где показывают топ 100 пердунов. Победитель выигрывает расстройства желудка и ненависть окружающих. Тоталитаризм в буквальном смысле залез к нам в задницу. Меня освободили и я поехал на следующий этап посвящения. Лестница привезла прямо на улицу. Толпы рассеянных и заблудившихся в себе выпускников загорали стоя на территории универа и ждали остальных. Среди кучки биомассы я заметил Подбородка и сразу же мы пересеклись взглядами.