— Чего тебе, Сашшша-ааа? — зашипела Марья Степановна. — Я принимаю душшш…
— Вы кричали… — промямлил я.
— Подссскальзззнуласссь и удариласссь, — объяснила теща, по-змеиному всматриваясь в мои глаза, как удав, гипнотизирующий жертву.
«Она знает, что я ЭТО сделал… Она всегда… все знает…»
Рука Марьи Степановны потянулась к полотенцу.
«Что я натворил? Это же… идеальное преступление. Меня покусают змеи, которые растут на голове у моей тещи и которые исчезнут через несколько минут!»
Однако, теща только поправила желтый «тюрбан» на голове, еще раз на меня шикнула и захлопнула перед моим носом дверь квартиры.
На негнущихся ногах, держась рукой за сердце, я добрался к себе и решил, что с меня хватит и розыгрышей, и развлечений.
* * *
Рубрика «Услуги».
Так, посмотрим…
«Навигационная система „Высоко сижу — далеко гляжу“. Устанавливается на все виды транспорта, кроме ступ». Не интересует… у меня никакого транспорта нет, даже ступы.
«Ювелирный магазин „Аленький цветочек“. Распродажа колец. Принимаются все виды оплаты». Хм… если это то, что я думаю, то неплохо бы подарить, к примеру, на 8 марта такое колечко моей начальнице, Алене Тимофеевне. Чувствую, что где-то… ТАМ… скучает по ней какое-то чудовище! Однако, инцидент с тещей кое-чему меня научил, в том числе и… «не буди лихо, пока оно тихо…»
О! Акция! Фабрика «Самобранка» рассылает бесплатные одноразовые образцы скатертей. То, что мне сейчас и надо — поужинать.
«5…4…3…2…1…» и на мой стол легла красиво вышитая льняная салфеточка, а в комнате запахло… щами… борщами… шашлыками… Я заказал себе котлету по-киевски и салат.
Голос сообщил, что на ужин мне отводится 20 минут. Я справился за семь. Потом пришлось есть уголек. Целую пачку.
* * *
Рубрика «Разное».
Мне уже хотелось спать.
Я бегло просмотрел ярмарку диковинных вакансий, типа: «Требуется чтец строительных мантр 2-го разряда для транспортировки мегалитов из Эльдорадо».
Посмотрел видеоролики сайта знакомств «Царевна».
Меня заинтересовала красно-синяя лягушка с золотой коронкой на голове. Утверждалось, что, если ее поцеловать — она превратится в прекрасную девушку. А что, если не целовать?.. Посадить в аквариум, и пусть там плавает. Ни у кого такой лягушки не будет… но я решил не рисковать. Читал, еще в школе, что лягушки тоже бывают ядовитыми, особенно ярко окрашенные.
Я уже собирался передвинуть яблоко на середину тарелки и выключить планшет, как обратил внимание на объявления «Приюта для говорящих животных». Подумал, что было бы здорово поболтать с одним из них. Вон какой славный котенок… «мама — внучатая племянница знаменитого лукоморского кота, папа — подлец…»