— Ну, зачем же так сразу, бомжевать? — спросил меня знакомый голос.
Настоящий владелец проклятого артефакта — Валентин, сидел рядом и нахально улыбался.
— Ваши овцы съели моё одеяло! — заорал я, срываясь в позорный девчачий визг.
— Что вы говорите? Зелёное?
— Да!
— А вы не пробовали укрываться одеялом другого цвета?
— Нет. А помогло бы? — поинтересовался я у Валика и вдруг заметил, что мы уже переместились за кухонный стол у меня дома, и мой собеседник тщательно записывает всё, что я рассказываю, в большой органайзер.
— Нельзя пользоваться усыпляющими овцами каждый день. Моя вина, что сразу не объяснил, — вздохнул Валентин. — Хотя с другой стороны, это бы нарушило чистоту эксперимента.
— Вы что надо мной экспериментировали? — возмутился я. — Забирайте свою чертовщину и убирайтесь из моего дома!
— Легко! Отдайте гребень и зеркало вашей бабушки, и я уйду.
Не знаю, с чего вдруг я решил упрямиться и требовать от Валентина, чтобы он всё объяснил. Расхохотавшись, Валик поправил чёрные очки на носу и заявил, что так даже еще лучше. Он забрал с кровати коробок с овцами, взамен оставив на столе обычное треснутое блюдечко с голубой каёмочкой, и пообещал заглянуть ко мне ещё через неделю…
Блюдечко тихо-мирно стояло на столе. Все выходные я до него не дотрагивался, даже не смотрел в ту сторону, в надежде спокойно дотянуть до следующей пятницы. Ведь этот артефакт мог быть ещё опаснее, чем овечки! Опаздывая утром понедельника на работу, я, как обычно, заметался по квартире в поиске ключей. Ага! Вот же они! На блюдечке!
Следующее, что помню — стою у бронированных дверей моей соседки Эльвиры Михайловны, и пытаюсь открыть многочисленные навороченные замки. Стоп! А зачем я это делаю?
«Там деньги лежат!» — ответил мой внутренний голос.
«Много?»
«Десять тысяч долларов и сто тысяч рублями. В сейфе за картиной с какой-то недешёвой мазней. А Эллочка с мужем укатили на две недели в Тунис», — охотно объяснил голос.
«Понятно. Ну, тогда ладно», — согласился я с голосом и продолжил «вскрытие».
«Нет! И все-таки, стоп! Зачем я граблю соседей?»
«В Рио поедешь, на карнавал!»
«В Сибирь ты поедешь, Саша, на лесоповал!» — сказал я сам себе вслух, неимоверным усилием воли заставив себя остановиться.
Что происходит? В руках почему-то оказалась связка чужих ключей с массивным брелком похожим на ситечко, украшенное кристаллами Сваровски. Чувствовал я себя вроде неплохо, но как-то очень… очень странно: хотелось пилить гири, грузить апельсины бочками, принять турецкое гражданство, ну и ограбить соседей, естественно, и не только их.