Жизнь – сложная штука, полня сюрпризов и зачастую не самых приятных. И сколько не ходите к гадалке, судьбу не удастся предсказать. А как же хочется узнать, какое количество бед и боли уготовано нам, чтобы понять, сможем ли мы все вынести и есть ли возможность это предотвратить. Порой кажется, что именно на нашу бедную голову свалились все несчастья этого мира, и сколько бы мы ни барахтались, пытаясь выплыть, берег все равно остается слишком далеко. Мы не можем повлиять на прошлое, да и будущее нам тоже неподвластно. Но у нас есть сейчас, и, возможно, именно этот миг решающий. Да, пусть нельзя исправить то, что когда-то было, но зато в наших руках есть возможность что-то изменить…
Зеркало… С давних времен этот предмет окутан многими тайнами. Кто-то наделяет его душой, кто-то мистической силой... А я, глядя на сверкающую гладь, вижу лишь свое отражение таким, каким хочу, чтобы видели другие. Натянула пошире улыбку — и вот счастливое лицо! И наплевать, что глаза больше не светятся. Глаза? Да кому они нужны! Кто в них сейчас заглядывает? Мы чаще смотримся в то же самое зеркало. И если человек выглядит благополучно, одет хорошо – значит и в его жизни все прекрасно. Вполне достаточно натянутой улыбки. Нам давно стало неважным душевное состояние окружающих. А ведь на самом деле это куда важнее простой оболочки. Лишь заглянув внутрь, порой можно предотвратить непоправимое. Но мы не хотим ничего замечать, дабы лишний раз не обременить себя чужими проблемами. Стоит ли говорить об окружающих, когда сплошь и рядом люди равнодушны к бедам своих близких?..
Но я не хотела, чтобы кто-то лез в мою душу, не желала, чтобы родные заметили незатухающий там пожар… Да, я приняла реальность такой, какая она есть. Практически смирилась с тем, что больше никогда не увижу любимого мужа. И пусть на это мне потребовалось три долгих года, но я по-прежнему посещаю могилу Игната в одиночестве, потому что мои слова предназначены лишь ему… Иногда я все же ловлю себя на мысли, что как будто бы его жду… И в страхе одергиваю себя, напоминая, что он больше не придет. Незачем тешить себя ложными надеждами. Это я знаю, как никто, ведь у моего лжеожидания были плачевные последствия. Но стоит услышать неожиданно щелчок дверного замка, как в груди вновь все замирает… Что-то глубоко во мне все еще никак не хочет смириться с утратой. Вот только это «что-то» запугано настолько, что боится даже высунуть голову наружу.
Учит ли время? Не знаю... Но могу сказать наверняка, что прежних ошибок больше никогда не допущу. Стыд из-за совершенного мной тогда по сей день гложет невыносимо. Наверное, я закалилась, научившись жить с болью. Эта дома теперь мой постоянный спутник. Как-то уже свыклась с ней и не пытаюсь отделять ее от привычных чувств; она словно стала частью меня… И счастье есть! Его так много в глазах моего трехлетнего сына! Он будто весь пропитан этим счастьем… Даже запах Кирилла приносит радость и блаженство.
