* Кушать – потребность основная, базовая, инстинкт.
* Новый русский хочет купить револьвер:
– Какую систему желаете?
– Ну не знаю, человек на 5 или 6.
* Красное пальто – чёрная шляпа – джаз! В метро
* У вас очень широкая грудь, как у мишени в тире.
* Коты – удивительные создания. Вот два кота могут сидеть друг напротив друга часами, а потом один другого бьет по морде. Это значит, что тот ему что-то сказал. Телепатически.
* Твой жена културный? – «Ала, какой, куй, културный – худой!»
* – Значит, тебе, как и мне, на ПКЗ каюту дадут, а пока в моей переночуешь. Второй ярус все равно не занят.
– Спасибо.
– «Спасибо» не отделаешься. Водка, пьянство, женщины, разврат.
– Так я же не пью!
– А кто пьет?
* Перед ними скалы. На скалах огромный плакат – матрос сжимает автомат, под ним лозунг «Североморец! Бдительность – наше оружие!», снизу приписка: «Североморец! Не води ебалом!»
* Как настроение? Игривое? Нет? Будет! Через пятнадцать лет.
* – А когда нас накормят?
– Своевременно или несколько позже.
* Списывают с плавсостава только по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
* Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
* Он был настолько вежлив, что, казалось, будто вот-вот наебет.
* Заниматься любовью после двадцати бутылок пива – это как играть на бильярде веревкой.
* – Какая разница между ротвейлером и пуделем? – Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить…
* В САЛОНЕ САМОЛЕТА ГРУППА ПАРАШЮТИСТОВ ПЕРЕД ПЕРВЫМ ПРЫЖКОМ , ВО ГЛАВЕ – ДВА
ИНСТРУКТОРА. САМОЛЕТ НАБИРАЕТ ВЫСОТУ, ОДИН ИНСТРУКТОР – ДРУГОМУ:
– ВОЛНУЮТСЯ !
ВТОРОЙ ОКИДЫВАЕТ ВЗГЛЯДОМ ПАРАШЮТИСТОВ :
–ДА НЕТ, ГОВОРИТ,– ЛИЦА КАК ЛИЦА…
– А ВОЗДУХ ??
* Молодая акула спрашивает у старой – Как правильно сожрать человека?
Старая: " Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь!!"
Молодая: " А можно сразу сожрать?"
Старая: "Можно . только будет с говном."
* – Милый, что так туго?
– А я его вдвое сложил!
* A ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?
-Программерствую понемногу, защитой информации занимается.
-Т.е. б/у экскаватор вам никак не впарить?
* Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…
* – Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* Секс – это скучно. …Вот если бы вдвоем!!!
* – Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
– Как интересно! И как это выглядит?
– Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* После операции больная интересуется у врача: – Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?