Мы уже успели дойти до парка и пройти аттракционы, которые были покинуты детворой. Деревья становились плотнее, а людей всё меньше.
– Ты только не смейся, но я хочу быть стендап-комиком. Да, я понимаю, не произвожу впечатления человека с феноменальным чувством юмора. Ну хватит смеяться!
– Да нет, это поддерживающий смех. – Она перестала смеяться и просто улыбалась. – Я бы хотела сказать, что если у тебя будет какая-то программа, захочешь обкатать шутки, могу тебя выслушать и, может, что порекомендовать.
Инга остановилась. Смотрела мне в глаза с достаточно близкого расстояния. Сейчас я смог оценить её примерный рост. Она была немного ниже меня, моих 174 сантиметров.
– Я согласен. Тоже с радостью готов смотреть любые твои работы.
Взял её за руку. Она немного подалась вперёд ко мне, и я сделал то же самое до самого контакта.
Был уже четверг, и третий день мы занимались ремонтом. Сегодня заканчивали клеить обои. Потолочная плитка и новая люстра уже были на месте.
– Ну что, когда покажешь мне свою новую девушку? – в какой-то момент сказал отец, намазывая обои клеем. – Мне надо оценить её, из какой она семьи, чем они занимаются…
– Пап, мы с ней только познакомились, ещё рано. Да и потом, я не особо тороплюсь тебя с ней знакомить. Прости, но ты производишь не самое приятное впечатление. Так было и с Ольгой и её родаками.
– И что со мной не так? Ты меня стыдишься?
– Ты практически сразу начинаешь задвигать людям свои сомнительные убеждения.
Глухая тишина. Я говорю, он говорит. Он бьёт по стене, краснеет. Докапывается. И тут звук включается, звучит мой голос, заглушается его.
– Ты понимаешь, каково это? Когда тебя все сторонятся? Ну, реакция других людей – это проблемой было только тогда. Но сейчас проблема в моей голове. Да и всё это время было в ней. Я боюсь, что сам сорвусь и сделаю что-нибудь похожее. Что кому-то наврежу. Настолько, что мне сложно идти на конфликт. А знаешь, что ужасно? От того, что я пытаюсь всегда быть хорошим, услужливым, я при этом понемногу каким-то волшебным образом становлюсь мудаком! А знаешь почему? Нельзя всегда быть хорошим. Подавление внутренних порывов – это всегда плохо, особенно агрессии, ненависти и всего такого. Это не уходит никуда. Вот ты хочешь ударить кого-то. И прячешь это внутри. Но это не исчезает, не превращается в розовых пони. Эта тьма копится и копится, и кто знает, куда всё это выльется. И ты становишься как ходячая бомба замедленного действия. Что однажды кукуха не выдержит и весь твой гнев, ярость выльется на незадачливых людей вокруг. Ну или другой расклад – будет нескончаемый поток пассивной агрессии. Всё варианты хреновые. И да, я виню тебя за это. Ты мудак и всегда им был. И ты ещё больший мудак, потому что защищаешь своё состояние. Почему ты не можешь просто признать, что тогда был пьяным и ни за что забил бедного парня до смерти? Почему говоришь, что должен был поступить как мужик и поставить его на место?