А теперь она меня попрекает Стасом, который делает для нас всё! Так больно и обидно это выслушивать! У меня и так сейчас самооценка ниже некуда, а тут ощущение, что ещё больше упала...провалилась сквозь трещины за плинтусом!
Слёзы , при разговоре с ней, произвольно текут. Попросила в ближайшие дни мне не звонить, чтобы я не сорвалась послав её к черту вместе с любым упоминанием о бывшем. В ответ она бросила трубку. А мне осталось лишь ныть... Мы не можем общаться нормально. Знаю . Не привыкли. Не умеем. Так и хочется порой заявить, "какого черта сейчас учить меня жить? Когда сама уехала за тысячу километров, вслед за большой любовью, оставив меня на бабушку и приезжая лишь по праздникам, чтобы откупиться подарками? "
Не могу не реветь… Казалось давно отпустила детские обиды… а сейчас… выскажи я ей всё, что скопилось в душе- мы вообще перестанем общаться. Раньше между нами, смягчая удар, была бабушка, а теперь… у меня не получается это сдержать. Когда я была замужем за любимым зятем - я была хорошей. Сейчас же не угодила. Не оправдала надежд.
Не знаю как вообще с ней быть дальше. Нервы на пределе. Как в детстве- обидно до слёз! Хорошо хоть ребенка рядом нет. Не видит, проецируя на себя. Наревелась до поздней ночи , да завалилась спать. Вроде к утру успокоилась, простила что ли... Или же вздохнула с облегчением,понимая , что она далеко. А ещё от того, что до последнего не узнает о моих изменениях в жизни. Следующий приезд назначен на май. В ту пору скрывать живот будет уже без толку... Да видно не тут то было. Нельзя мне психовать. С утра токс возвратился , притащив за собой все минувшие прелести. Живот тянет. Дико. Успокаивает, что рядом врачи. Весёлые)) Иначе б давно уже головой постучалась об стенку. Слегка мажет. Обещают - пройдёт. Дети достаются с трудом. Любовь матери видимо тоже...
Смутно понимаю , к чему ей уверять меня в том , будто мне плохо со Стасом? А с Игорем , наверное, станет нереально лучше?! Если я чувствую противоположное и этим живу? Он , в отличае от бывшего, дарит мне столько нежности и заботы в ответ, что я начинаю сомневаться, получала ли от кого-то /когда-то подобно масштабную дозу? От неё явно нет. От Игоря... пожалуй тоже. За все годы исчерпавших себя отношений. И это осознание пугает. Возьми ,оборвись всё разом, я останусь, словно маленький котёнок, выкинутый на улицу. Не привыкший вгрызаться в черствую жизнь и наивно идущий на руки к незнакомцам, слепо веря, что отныне его не обидят. Глупо , да? За истекший месяц с Ним, я разрушила остатки стен, разделяющих мой мир и нестабильную реальность. Позволила себе раствориться в этом человеке, не в силах противостоять этому желанию , всей и полностью довериться чувствам , не бросаясь их более проверять. Да - это не слишком умно или правильно. Только моё сердце не живёт иначе. А мама... Она вообще не знает Стаса, для возможности судить о большем, нежели ей показали. Так же к Нему относятся на работе. Видя пред собой абсолютно другим. Строгим, отчасти жестким и непреклонным в своих решениях. Не моим. С друзьями , возможно, Он тоже меняется. Их связывают общие интересы, отдых, азарт… А со мной... с нами… Не знаю насколько сильнее можно чувствовать что-то роднее… так ,чтобы беспрекословно использовать в отношении Него местоимение "Своё". Милое, нежное и такое разное… Но зачем доказывать это маме? Раз не видит и не хочет почувствовать меня. Понять. Больно это осознавать, да теплится маленькая надежда, что когда-нибудь… возможно...