У каждой "думающей" девочки был дневник. Дурацкий такой. По-девчачьи розовенький и миленький, а если будет ещё и с кодовым замком, то вообще сказка. Вот мне настало пятнадцать И я решилась на такой взрослый и ответственный шаг, как ведение личного дневника. Вон у Кати Феклисовой есть такой! Даже с анкетами своих друзей и многочисленных парней, ну и с пометками, что она о них думает. А я что хуже неё? Ну может немножко, так как единственное из романтичного, что произошло у меня за последнее время это то, как какой-то парень на меня грохнулся в метро, дотронувшись губами до целого носа! Да… не густо, но ведь уже что-то?
Поэтому вдохновенно разодрав защитную плёнку на нежно-голубом ежедневнике, что я купила в ближайшем книжном магазине, я вытащила соответствующую ручку для ведения моих мемуаров; усыпанная сверху блестками и с идиотской беленькой опушкой сверху. Но что поделать? Регламент всё же как-никак.
Нацарапала аккуратно дату сбоку и гордо написала витиеватую надписью сверху "Дорогой дневник"… так, что дальше? В смысле, о чём писать, если мой маршрут каждый день такой: школа и дом. Ну иногда я гуляю с Димой, моим единственным другом в гимназии, в которую меня насильно впихнули мама с отчимом. А так-то в жизни ничего и не происходит… Хотя… может, настрочить про то, как моя жизнь изменилась после того, как мама вышла за муж за дядю Андрея? Ладно, всё равно надо с чего-то да начинать.
Но стоило мне только написать полстраницы, как дверь сзади скрипнула и просунулась лохматая темноволосая голова сводного братца. Вот о нём можно было бы написать в дневнике… вот только мне одного дневника не хватит, так как половина будет о матершинных проклятиях в его честь, а вторая… а вторая не так интересна, как первая!
— Слушай, щекастая, тут ко мне придёт кое-кто. Могла бы ты не высовываться кое-какое время? — с легкой насмешкой сказал Лев, нагло заваливаясь на мою кровать. Ладно хоть не с ногами.
Ну да, ему же не вынести, что его сводная сестра — не легкомысленная худышка, которой стоит появиться в компании, как все начинают завидовать ему, говоря, мол, у тебя крутая сестра и т. п и т. д. Типичный позёр. Как он только не начал ходить по дому в нижнем белье, чтобы показать какие у него крутые трусишки, а у меня таких типа нет?
Захлопнув ежедневник, я откатила его в сторону и хмуро сказала:
— Да я и не собиралась…
— Круто! С меня тортик, Сань, — паскудно улыбнулся парень, быстро вставая с кровати и поправляя задранную чёрную футболку.
Да, тема лишнего веса всегда будет для меня болезненной… ну пока не похудею… когда-нибудь. Но я уже на пути! А сейчас не показываем уязвлённого вида насчёт его комментария о том, что я думаю только о еде.