Конечно, я была без сил к вечеру. И без ног. Но все же. Все же…
У меня оставался слух. И слышать, как шуршит его одежда, когда он раздевается в темноте, чтобы потом лечь в нескольких метрах от меня, становилось почти невыносимо.
У меня был нос. И я чувствовала его запах, запах здорового, чистого мужского тела. Одуряющий, если честно, запах!
Были пальцы. Которые уже подрагивали в желании дотронуться до него… губы… Черт, мы ведь теперь не целовались! Скованные какой-то то ли робостью, то ли пониманием, что любой поцелуй при такой близости приведет к еще большей близости, мы не прикасались друг к другу…
У меня была гордость, в конце концов! И генетическая память, что буквально вопила, требуя мужской инициативы.
Но маг не проявлял никакой. А я бы хотела. Быть с ним. Уже до одури хотела… До бабочек в животе и молний в пояснице. Так хотела, что готова была превратиться в героиню известного анекдота. В котором в купе оказались двое — мужчина и женщина. И мужик, вместо того, чтобы приставать, газету открыл и даже не смотрел в сторону женщины, хотя она и та и эдак перед ним вертелась… И не выдержала по итогу, спросила возмущенно:
— Вы вообще собираетесь со мной что-то делать?!
— Вот всегда знал, — ответил мужик, откладывая газету, — лучше пару часов не замечать, чем целый день уламывать…
Но я понимала, что и так инициативной была без меры. И в поисках мужчины, и в предложении себя Евору, и в поцелуях. Ну сколько можно ждать, когда ему будет это нужно?! Когда он сам сделает первый шаг?! Когда его чувства захлестнут настолько, что он забудет обо всех ограничениях, что выстроил в своей голове?
Что не время, что не место, что с девицами из приличной семьи — ну и что, что из другого мира, ему все одно — так себя не ведут. Что наше “купе” уже слишком долго только на двоих, и вроде как странно спустя столько времени что-то начинать. И делать. Да и сложно начинать и делать — с каждым днем все сложнее. Глупо и странно, да. Что с разбегу и в прорубь — это не про нас с Евором. Я только в овраг могу. Что важнее сейчас дружба и взаимопонимание. А не барахтанье в постели…
У меня тоже были эти границы. А еще обида была. И неуверенность, что крепла с каждым часом. В том, что я правильно его поняла, когда он отвечал на поцелуи. Когда говорил о своих желаниях. Засомневалась, что я его привлекаю в принципе.
В общем, в какой-то момент я не выдержала. Поняла, что в голове уже выстроила сотни диалогов и ситуаций и готова вывалить на него всю эту сотню — и плевать, что половину он не оценит. Что хочу вопить и топать ногами от непонимания и его, и себя… И вообще, устала. От того, что сдерживаю кипящую лаву внутри себя. И физически. И от невозможности отвлечься от происходящего.