Сажусь и еду домой. В автобусе только три свободных места. Вижу разных людей. Тех, кто, как и я ездил погулять. Уставших работников завода. Разных других измотанных рабочих. Я пьяный и мне хорошо. Едем быстро ведь трасса пустая. В темноте проскакивают очертания домов и деревьев, сливающихся в причудливые картины.
Наконец приезжаю домой. Хочется спать. Думаю, немного хоть убраться в своей комнате, но эту мысль сразу уносит в бездну моего разума. Два греха закрыто. Отмечаю в блокноте. Осталось пять дней. А что дальше? Пытаюсь отгадать что за грядой эти дней. Какие события ждут меня и ждут ли вообще? Может мне не суждено проснуться следующим утром. Но это невозможно. Меня бросили в эту жизнь для того чтобы я страдал. И похоже страдаю за все человечество. Хочу уснуть, но голова забита размышлениями. Но все же справившись с потоками хаотичных и весьма пугающих размышлений я проваливаюсь в сон.
ГОРДЫНЯ
Несколько раз за ночь просыпаюсь. То в туалет то попить воды. На момент, когда я проснулся окончательно было уже позже трех часов дня. Я ужасно помят. Выгляжу ужасно. Голова пустая и трещит по швам. Слегка трясет. Иду к умывальнику. Немного становится легче. Делаю себе крепкий кофе. Выпиваю воды да столько что хватило бы на неделю. Сколько можно пить? Можно хоть день провести по-человечески? Привожу себя в порядок как могу. Мне очень плохо. Надо бы похмелиться. Я раньше думал, что алкоголь это всего лишь развлечение, которое помогает расслабиться в удобный момент. Оказалось, это капкан. Я попал в него и пропал. Утонул в этой яме причем заливал ее я сам.
Гордыня. Да что это за грехи такие? Гордыня? В чем суть этого греха? Я не должен верить в себя и действовать, полагаясь на разум. Я должен восхвалять неизвестных мне божеств за то, что делаю сам? Нет спасибо. Пусть сами себя хвалят. Никакого им признания с моей стороны. Все то ничтожное что я делал для себя лишь моя заслуга. Моя и ничья больше.
Выходит, что и этот грех есть у меня в копилке. Почему бы не отметить очередную мою победу? По обыкновению, провожу несколько часов в ванной. И выхожу оттуда чист и свеж. Отлично. Курю и пью кофе сидя на перилах. Все мои соседи заняты своими огородами. Копаются в них с утра до ночи. Не зная устали и пощады к себе. У меня же благородные заросли заполонили все пространство. Скошу их завтра. Если смогу встать достаточно рано.
Сажусь за руль своего старого авто. Мы с этой машиной прошли многое. Где только не были. Я люблю ее, но она меня разочаровывает все чаще и чаще. Сколько бы не чинил все равно ломается. После такого опускаются руки. Сколько можно отнимать мое время и силы. На этот раз заводится без проблем. Я включаю свою любимую музыку и лечу по городу, не обращая внимания на ограничения скорости и светофоры. Тормоза придумали трусы. Или же гении. Из-за моего безрассудства аварий мне хватает. И хоть бы раз я был не виноват! Но нет. я постоянно был виновником. Это злой рок.