Я ничего не видел. Пришлось проникнуть на территорию, и спрятаться в кустах, в надежде, что вот-вот включится свет и я увижу её. Мою Мику. Мою глупую умницу. Мою скромную развратницу. Мою замкнутую бестию.... И вот это произошло. В окне второго этажа стало светло, и я увидел мою прекрасную девочку. Она присела на подоконник, что-то записывала в блокнот, и без конца поправляла волосы, падающие вперёд. Окажись я рядом, то обязательно бы помог ей удержать непослушные локоны. Но я не мог оказаться возле нее. Какая же она грустная. Мике, наверное, ужасно одиноко... Ей снова одиноко, но я больше не могу ей с этим помочь.
Мику было видно замечательно. Я, кажется, оставался незаметным. Возможно, у меня получится снять напряжение прямо сейчас, глядя на нежное личико моей несостоявшейся любовницы? Я расстегнул ширинку. Я начал свои непотребства, но всё вышло не так, как мне того хотелось. Картинка, представшая передо мной в виде печальной и мечтательной Мики, не ассоциировалась с чем-то пошлым. Вот дрянь... Как низко я пал! Мне стало стыдно. Я прятался в кустах, подсматривал и пытался дрочить на прекрасную жену моего брата, точно так же, как обычно делал наблюдая за совокупляющимися людьми, и будто сравнял их между собой в своём отношении. Но Мика была для меня дороже. Я не хотел осквернять свою нежность к ней такой грязью. Она не заслужила такого сравнения. Она не заслужила такого, как я... О Господи! Что я за человек? Куда я вообще пытался влезть со своими комплексами? Пусть она будет счастлива с Милошем. Пусть он сказал ей правду тем утром, и они действительно любят друг друга. Надеюсь, мой план с Анной не удался и Милош не купился на неё второй раз.
Я застегнул брюки и сбежал оттуда прочь. Я останусь в своём болоте. С Барбарой и её партнёрами. К примеру, с Янушем. Они с радостью разыграют для меня очередной спектакль за тысячу злотых, и вот на эту картину дрочить можно будет долго и безсовестно.
Мы не виделись с Левандовским уже неделю после того, как Милошу снова удалось заставить меня, на какое-то мгновени, поверить в нашу семью и в то, что я не ошиблась в своём выборе. В своей любви к нему. Но может, это была просто привязанность? Я гордилась собой, что смогла вот так одуматься и вернуться на своё место, но не верила, что не сорвусь снова, если увижу Адама, и он опять проявит ко мне нездоровый интерес. Я всё равно думала о нём. Писала стихи. Вспоминала. Я грезила о нём, как поклонница о своём кумире, как о несбыточной мечте, и едва сдерживалась, чтобы не найти на просторах интернета его фото. Я совсем запуталась. Я не могла понять, почему такие несерьёзные мимолётные эмоции не исчезли вместе с ним?