Румяна, тени, пудра разноцветным облаком вихрились вокруг египетской дурнушки, которой суждено было стать одной из самых известных красавиц мира. Причем сейчас и на моих глазах. Чёрт, как же мне не хватает сейчас моего айфончика! Инстаграмм бы взорвался! А Бузова с ее миллионами подписчиков удавилась бы от злости. Кто пойдет ее костомахи в бикини разглядывать, когда у меня прямая трансляция от самой Судьбы!
Тем временем, цветное облако Грима Судьбы осело на личике этой древнеегипетской крокодилицы, вспыхнуло многочисленными блестками, и… мужики разволновались. Джинны – инструмент похоти– у них из-под хламид как повыскакивали! Прямо пачками попёрли! За шаровары себя хватают, вокруг Нефертити вертятся, глаза закатывают, причмокивают. Рахат-лукум вперемешку с халвой, и сверху пахлава. Аж сиропом сочатся! А древнеегипетские мужики начали одергивать встопорщившиеся на бедрах хламиды. Джиннов-то своих они не видят, но природу-мать не обманешь. Она там под простынкой волнуется и штормит, как на картине Айвазовского "Девятый вал"!
9 Глава. Хочу быть принцессой!
Ох и повезло этим мужикам, что одежки у них широкие. Стоят они вокруг Нефертити, глазки старательно отводят, чтобы она не заметила, как они у них вмиг окосели. Там же иерархия! А она жена фараона, ушатай его Египет! Фараон за такие дела может глаз, осмелившийся на супружницу глянуть, на "хотелку" натянуть! Даже муха на покрывале проснулась и начала кружиться вокруг Нефертити с явно сексуальными намерениями. У бедного насекомого аж крылышки дыбом встали.
– А теперь рассмотрим другие примеры, – объявила Флора.
И за Нефертити к нам прямо в класс пошла длинная вереница роковых красавиц. Маркиза де Помпадур, Лайза Минелли, Айседора Дункан. И, наконец, наша Водянова Наташа.
Я аж подпрыгнула! Сколько раз мы с девчонками в детдоме обсуждали, что непонятно, отчего она так прославилась. Топ-модель. Супер-пупер-раскукупер! А она обычная, каких миллионы. У нас в России таких Водяновых, как берез в лесу. Хоть штабелями складывай! А ей, оказывается, просто Судьба Грим нанесла. Повезло девчонке. А мне эта же Судьба на лбу вместо феечкиной косметики большую дулю нарисовала. Чтобы любой фатум или фаталья сразу понимали еще издаля: на Алису мы Грим тратить не будем. Максимум, нарисуем ей между бровями указатель. Такую стрелочку вниз, как на дорожных знаках: в глубокий кардашьян – это туда. А глубина этого кардашьяна, как у московского метро. Чтобы я уж точно никогда на поверхность не вылезла!
Меня вообще весь урок волновал только один вопрос: оставит ли нам феечка набор косметики в личное пользование? Иначе как я стану незаметной на экскурсии и улизну на встречу с Долей? И когда Флора навалила домашнего задания по самое "не хочу", я так обрадовалась! Потому что все ее домашние задания были связаны с Гримом. Значит, наборчик точно можно с собой забрать. Кто бы мне сказал еще месяц назад, что я буду рада урокам на дом – так не поверила бы. Ни за что! С чувством глубоко облегчения я запихнула косметический набор в карман.