Отодвинув легкую пластиковую перегородку, отделяющую санузел от остальной комнаты, я сделал шаг и оказался на кухне, вернее, на пяточке, отведенном для приготовления пищи. Кофемашина пискнула, оповещая об истощении запасов. Пришлось расчехлить новую упаковку кофейной смеси и осмотреть её.
Заказать заманчивую основу для напитка меня подтолкнула распродажа на крупнейшей отечественной торговой площадке, организованной на базе почтовых отделений — «ВалиЭкспресс». Два месяца ожидания и вот, мягкий батончик, упакованный в биоразлагаемый пластик, проминался, переваливая свое пухлое пузо под пальцами.
Колбаска, заполненная тягучей темной пастой, не вызывала оптимизма. Повертев ее в руке, на всякий случай проверил срок годности и совместимость с моей моделью пищевого принтера.
«Срок годности неограничен».
Интересно.
В ожидании подвоха пришлось углубиться в чтение описания.
«Полная совместимость с промышленными и бытовыми пищевыми принтерами».
Значит, точно ничего хорошего ждать не стоит. У промышленных и мини-линий разные технические условия для приготовления продукта. Унифицируя смесь, производитель неизменно снижает вкусовые качества.
Красная надпись: «Отечественное производство» гордо пересекала упаковку по диагонали, занимая треть поверхности. Как будто после очередных санкций и закона о поддержке местного производителя можно купить в свободной продаже что-то сделанное за рубежом.
Разве мы уже и кофе научились выращивать? Где же такие плантации? Производитель — «Черноземная кофейня на паяхЪ». Как так? Делая заказ, я был уверен, что это продукт с юга Индии, а не с нашего Черноземья. Все от недосыпа. Наверняка зерна выращены в гидропонной теплице… и это в лучшем случае…
Слоган гласил: «Почувствуй вкус Болливуда». Под надписью сиротливо сгорбилось изображение пожилого индуса в тюрбане. Знакомый дед, по-моему, я видел его в паре сериалов. Темнокожий ценитель бодрящего напитка смотрел с прищуром и смаковал кофе, попивая его из маленькой белоснежной, в тон его зубам, чашечки. Что же, посмотрим — хороший ли продукт рожает земля наша. Ну, звезда Болливуда, не подведи.
Чашка призывно дымилась. Первое, что меня насторожило — это отсутствие приятного аромата. Но все же я решил дать еще один шанс напитку, тем более пить уж очень хотелось. Сделав глоток, я понял, что зря рискую здоровьем. Такая экономия грозит мне отравлением. Кофе больше походил на помои, разбавленные до состояния темной жижи, чем на ароматный напиток.
Похоже, эту субстанцию черпали помойными ведрами прямиком из Ганга?