Глуховатая Бабушка сперва подумала, что наконец принесли долгожданную пенсию, но, приоткрыв дверь на цепочке, увидела плохо замаскированную волчью морду.
– Колбаса, – закрутилось в ее голове, – буженина, жаркое, солонина, пирожки..
– И зельц! – с удовольствием завершила свою мысль старушка, оценивающе поглядывая на крупные волчьи уши.
***
– Как быть? Что делать? Ждать или действовать? Вот бы судьба подала мне знак, − подумал он и вдруг заметил, что ему зажёгся зелёный свет. Он стал переходить дорогу, и его тут же сбила машина, которая мчалась на огромной скорости.
***
Погиб злой-презлой оборотень, который тысячу людей поубивал. Попал в ад, а ему и говорят:
– А ктооооооо тут хороший мальчик, ктооо у нас хороший мальчик?
Машина, которая ездит на воде
А один человек придумал машину, которая на воде ездит. Взял другую машину, обычную, приладил в нее водомотор особый и давай ночью по городу ездить. Но скучно ему самому. Пришел он к другу и рассказал про машину. А друг ему:
– Ты, дурак, никому больше не говори об этой машине! − и к окну подходит, выглядывает, не слушает ли кто. Не слушали, дело-то на восьмом этаже происходит.
– Ты, − продолжает друг, − никому про эту машину не говори, а то тебя со свету сживут хищные нефтяные корпорации!
Смекнул человек, что друг-то прав и больше никому про машину не рассказывал. Катаются они, бывает, с другом ночью на машине, а раз и вовсе решили на рыбалку поехать. Набрали с собой пять канистр воды и едут. День едут, ночь едут. Тут глядят − топливо заканчивается. Остановились в чистом поле, пока не рассвело, достали канистры и давай воду в топливный бак лить.
А в том поле чистом турист один ночевал в палатке. Только палатку у него медведи отобрали и съели, пока он спал, потому ночевал турист в палатке, но без палатки. Открывает он глаза и видит: какие-то люди прямо в топливный бак воду льют.
– О Господи, − не выдержал турист, − неужто это единственная в мире машина, которая на воде ездит, самая экологичная машина на свете?
Переглянулись друзья, канистры с водой отставили и к туристу медленно пошли.
– Мужики, вы че? − перепугался турист. − Я же свой, я же за экологию!
– Понимаем, мужик, ничего личного, − вздыхают человек с другом и достают из карманов водяные пистолеты.
Я жарила на кухне куриную печень Мужа на ужин, а вокруг меня толпились души убитых кур. Они презирали меня настолько сильно, насколько мертвые могут ненавидеть живых.
– Не обижайтесь, − попробовала разрядить обстановку я. – Я ваши печени есть не буду.
– Камень с души упал! Прямо полегчало, да! Ах умница, все разъяснила! – сердито закудахтали мертвые куры.